[原创] 【自傳小說】《追？的年代》『全文完 』附PDF檔下載

本帖最后由 秋冀 于 2012-2-9 12:21 PM 编辑

（附PDF下載，page4）

  獻給我消逝殆盡的青春與回憶，也感謝曾出現於我生命裡的每一個角色。
    有的選擇『是愛也是傷害』，而我始終相信：問號的背後是諒解，也是另一種明白。



自序

  說實在，我並不曉得這是為誰而作的小說。小說？姑且將它視之為小說好了。然而我又要以怎麼樣的途徑去開始呢？我一直以為“誠實面對自己”是件值得推崇的事。但像這樣的自傳抒寫方式早在1782年，盧梭的《懺悔錄》即開起先例。所以，這並不是我獨有的創建。而書讀了，人自然也要學會謙卑。

  顯然，我必須對自己“懺悔”。當然，我也沒有盧梭那樣地成就，談怎麼樣的懺悔，但至少我曾經懷疑，也一度自問：『這些年來，我究竟做了些什麼？』。有很長的一段時間，我一直沉溺在自我回憶的對話中。回憶起來時，有快樂，也難免感傷，欣然，但有時畏避。每當回憶的列車不經意地停在我枕邊，都讓我猶豫，我該不該搭上這班快車呢？這飛逝就是19年的歲月。但不論我快樂，抑或不快樂，實實在在就是19年的時間。

  聽起來好感傷啊！但這更容易叫人糊塗。所以，我得盡可能地追捕，追逐那些不經意的，而難以忘卻的。『回憶，本來就是件不容易的事。』這句話我反复重提了好幾次。就要誠實地接受自己做過的，然後必須面對最後的審判。那個光聽起來就不簡單啊！誰會如此心甘情願地見上帝去呢？但比上帝更可怕的卻還是要懂得怎麼去面對自己。而回憶，總是要扮演上帝，同時又是受訊者。我有時想，如果能像古希臘人們機械似的祭神，那該叫人更容易滿足不是嗎？

  可回憶總不像祭神，還是扮演上帝的角色。有人可以假裝不知道度過此生，當然也就會有人嘗試回憶。雖然這種事不會有誰獎勵，或懲罰。但只要“樂得去”又有誰有資格去否定妳呢？

  寫著下來，似乎開始懷疑自己不怎麼會寫了。駕輕就熟嗎？連短短幾句話都不成體系。但我仍嘗試回憶喔！或許比較笨蛋。但每當自問：『我是誰？』天曉得，只有自己最了解。

本帖最后由 秋冀 于 2012-1-22 02:19 PM 编辑

•
   我每次都這樣地數階梯。那是國小二年級的事。每次當我爬到頂樓，總覺得自己站在了世界頂峰。超人總是孤獨的。當然那個時候我不懂。（現在仍是不懂）但唯一不變的還是我老愛看的夕陽，洋洋灑灑，不帶半點留戀依然落下。每當我傍晚6點放學回到外婆家，多少天重複的夕陽西下，一直就在我的回憶中。有時還真不敢相信自己為什麼能記得如此清楚。

  當我還在上幼稚園的時候，那套制服是紅白色的。我忘了都在學些什麼，A,B,C為什麼就學不好？然後就一年級。一年級有太多不可思議的事。就當年的『數碼寶貝』還一度風靡亞洲的時候，我的國小校園居然也出現了“數碼蛋”。不可思議的是，讓數碼寶貝破蛋的方式居然與培育豆芽的方法一樣。找個罐子，塞上濕棉花，然後丟進去就萬分期待出現我最愛的加布獸。

    一切都太不真實。不想承認自己花錢買過所謂的“數碼蛋”，但實實在在就真的買了還不少。但是結果都一樣。我從來也沒得到最喜歡加布獸。現實還是很殘酷的。因為永遠得不到自己最最喜愛的東西，所以就轉向玩tikam ，跟著吃冰棒。回到外婆家是新加坡電台的『天線寶寶』，無趣得很。但每次我都還搶著扮演“波波”這個角色。這個世界太複雜，“天線寶寶要說再見了”，他們告別了。然後又跳出來一次，再是個別的道別，然後我也這樣跟了學了兩次。

  現在想想，其實天線寶寶真不比夕陽瀟灑。總覺得在人在好小好小的時候，就經常在玩角色扮演的遊戲。一生人總會有一篇我們都寫過的作文題目：我的志願。那時我每次都寫警察。但不是因為我真的想成為警察！就只是電視看太多。30年代有廣播，50年代叫電視。日新月異，這個是不是歷史？

   總之，到了後來的我才明白。原來新加坡電視台警察入境的戲份不少。所以每當寫關於長大的志願的作文題目都會寫警察。而我花了好多錢買的數碼蛋，清一色都是紅色的，叫“紅豆”（相思豆）

  我不知道，這樣又算不算是浪漫？

01

  我是多不願意承認自己來到了台灣。當我踏上這片土地，面對兩棟陌生的大樓，隔一條馬路有紅色磚頭砌成的校園，學長告訴我那個叫我的大學。

『我上大學了？！』我有點無奈地默念。

  剛下巴士，讓我最不滿意的就是來來往往的車。然後我突然明白，居然對面的那個叫『我的大學』，為什麼我的大學裡邊有那麼多來來往往的車？！奇怪的是後來我明白原來『我的大學』不能騎腳車？可是師大路上就那麼多車。太不可思議了！進到我的宿舍，住哪裡我倒是無所謂的人，但想到要與在迎新時兇得不得了的『執星官』同房，我就有點擔心。

  因為個人後知後覺的毛病太嚴重，到後來我想放感情對大家好的時候，迎新會就把我送來了台北。然後就如我下車的第一印象：叫“好煩”！為什麼是台北市？一邊抱怨一邊清理宿舍，然後就有學長帶我到師大夜市買日用品與床褥之類的。師大夜市耶！揚名新馬不知多久的美名，每次都讓我想到吳忠憲，還有許多我記不得名字的藝人。但現實還是殘酷的。我終於明白我的宿舍後門出去的那個叫師大夜市，除了一堆人外，還是一堆人。感覺大家都好像虔誠的信徒，往哭牆去朝聖，這是幹嘛？

  因為一整天下來的心情就太沒意思了。買齊了東西，又再一次回到宿舍打理後來的一切。然後吃個晚餐。我心想，台灣的食物應該不會叫我失望吧？每次看綜藝節目都被追捧得無與倫比。我在師大的第一頓晚餐在一間叫『牙買加倉庫』的地方吃，雞排。我記得那時有好多學長姐與新生，我們相互認識。但我又好像沒有意思想認識，誰的名字也記不好，彷彿讓我看見剛上初中時的影子。可是讓我唯一記得的是我那時究竟在想些什麼。

  我在想，『為什麼這份雞排餐那麼難吃？！』我真想衝出人群，逃到一個不知何處的地方。是我對台灣抱有的期望太高了，還是我憤世嫉俗的個性達到了頂峰？回頭想想，好像相互影響。總之，來到台灣給我的第一個感覺就叫：煩！

  吃過了沒意思的晚餐，遊走在師大夜市。或許說“沙丁魚”在師大夜市。然後熙熙攘攘的人，我真的覺得自己是全世界最不幸的人，再往下個志願的學校去就好了（暨南大學），但不管我幸運，還是不幸。我還是進了師大歷史。

『哦，那我為什麼來念歷史系？』

  大家都對念歷史的人感到無比好奇。但其實我們都一樣。你為什麼選擇你現今讀的科系呢？可能不小心，可能就分明有心，但不管怎樣都多少是自己選的。念歷史有什麼用？現在很多史家再談，我就不多說。但是我之所以來念歷史，就剛好高中時的歷史還不差啦！所以就來念歷史。可是這個答案有人相信，也有人不相信。

  人一開始都是主觀的。人就經常活在相信與不相信之間徘徊。當你認為對，失去理智你就是對。不對，給你論證說明你還是覺得不對。

  我想，我能告訴你的就只是那麼多。

本帖最后由 秋冀 于 2012-1-23 02:10 PM 编辑

•

    一年級我認識一個男生。叫：黃。他是學校的巡查，就坐在與我同一間教室的前邊。每次當他轉過身時都會對我笑。但我沉默。長大以後我問他覺得當時的我怎樣？他就笑說：『就白白的，很可愛。』我真不解他的想法。反正我跟黃這樣一笑就是12年的朋友。

（可人生又為什麼有那麼多一笑而過的事呢？）

  因為一笑，我們就被在後來被調到不同的班。而我就讀的小學叫“國光華校”。不知道為什麼當我入學校園時就有個奇怪的口號叫：『國光國光脫光光』。而就連我乘坐的校車（1765），都有所謂的『一起跳舞』的奇怪口號。馬來西亞也一樣。先是馬哈迪的『2020 Wawasan』，然後到Najib的『Satu Malaysia』，然後全都像我小學時的那些快樂口號，而我們真的有為口號而前進嗎？

  但讓我覺得更奇怪的是為什麼為我會從前面的班級越讀越往後面去。先是3G，因為當時正風靡三國Online，當我打算把買好的遊戲卡儲值時，老師居然將它沒收了。然後是4G，遇見一個奇怪的華文老師，因為經常不交作業，每次都被要求到班級後邊“面壁思過”。（就用鼻子貼在牆上）然後就5G，來到一個大網絡時代，連A片都看過了？！我都不知道我們究竟在幹些什麼？6年級最不順遂，直接掉到L班，一樣過著打機的生活。但又不知道哪裡跑來了一個女人，和一個女孩。从此，又改变了我的命运。

  但在說那兩個女生之前，我得先介紹一個更重要的男孩。叫：藍。嗯，所以陳，黃，藍，三劍客就此在我就讀的詭異小學誕生。想當年的師長界傳言就屬我們這『三色』魔頭口碑最盛。這樣的事我從來不知道，是後來黃告訴我的。經常地不交作業，那個是常態了，翹課跑網咖就更不用說了。但最好玩的是我們喜歡在馬路上做伏地挺身，喜歡乘著校車时將“調味”過的水往路過路人頭上灑。喜歡把公車站旁邊的不知名牌子，畫成墓碑，祭拜處罰我們的老師。還有在學校裡當飛天大盜的事情也做了不少。但義俠都是劫富濟貧，而我們是“劫貧濟肚”。沒辦法，當時我們早知道什麼叫民以食為天了。跟著就是逆向跑百貨公司的手扶梯，玩電梯呼救鈴。簡直應有盡有，比倉吉造字，還驚天地，泣鬼神。

  可是後來的我們都怎麼了？我記得有一次當我們跟一群同年的“光頭團體”碰上。因為不和，就在校車上打了起來。一打就在白色的小學校服留下多少腳印。也不知道黃怎麼把一個人丟去砸斷了巴士的椅子。然後我們三個人，從此過著塔公巴的獨立日子。

  那時的我們才小四。

  我一直沒有機會問他倆，認識我有後悔嗎？我們都做了哪些瘋狂事，那是我們燃燒而消逝的青春啊！

  我只想說：『認識你們，真好。』

  還有，我真的很幸福。

02

  雖然我經常在抱怨，但我仍舊是很努力地過著我的生活。我盡可能把自己表現得最好，當然我也不知道表演給誰看。反正，就做一些我經常做的事。來到台灣，我也認識很好多人，學長，學姐，同學，還有一起來台就學的馬來西亞學生。我最記得的畫面是中秋節那天，我們分了兩群人坐在大安森林公園的草地上談天。學長姐，圍一個圈。我們新生自己也畫了一個圈。

  台北101喔！我們玩仙女棒，吃柚子，然後聊天。那晚，好美。美得我至今仍還記得。學長裡的圈圈聊了些什麼，我不曉得。而我們新生的圈圈都聊個別自身在馬來西亞的事。談談喜歡的人，談談喜歡做些什麼事，但唯一讓我記得的是當時我不能完全一個個記得妳們的名字。我總覺得太不可思議。歷史上那些人的名字多得能編成辭典了，可是多少我沒見過的人我都能記得他們的名字，可為什麼就實在地生活在我身旁的人，我卻沒能記得呢？雖然當時我真的不能記得妳們的名字，但我們聊的話題應該是：“誰會先談戀愛吧？”

  嗯，我來大學的原因原本就跟你們不一樣。當然，大家都不一樣。可能為了什麼而來，為哪些事而來，總之就是來到了同一所大學。然後，相聚，我稱為不可思議地神奇。在馬來西亞一個國家南，中，北，的互不往來，居然都聚到了一塊。就像來台輔導組的宣導，那些畫線的照片，一對對夫妻都是這樣在一起了。這世界充滿了愛，能說這一切的發生不是神奇嗎？

  對，我來台灣的目的一半在讀書，一半是為了逃避。在來這以後的每一天我都覺得自己怎麼能那麼有規律？每晚就是十點就寢。而沒有出門的下午就在讀書。雖然讀的都是我一邊抱怨，一邊再讀的歷史書。可是，我不得不承認，自己來到台灣以後就好像變成了另一個人。

一個叫：『阿賢』的人。

  原本在馬來西亞大家都叫我『賢』。而我自我介紹時因為每次說真實的名字都有人要我重複，所以到後來索性就讓他們叫我『喂！』。因為初三以後開始寫小說，我用過好多筆名，第一個叫『絕望』，然後『龍鳴』，又『薰』，然後『鴻鵠』，最後到『秋冀』。每一個名字的背後都代表不同時期的我，細分下來就是我現在的全部。而現在叫『阿賢』。這個是來台以後才用的。所以讓我覺得人不只每天在換角色，連稱呼也好像常常都在換。

  我喜歡旅行。旅行時我又換名字。我喜歡跟不同的旅人打招呼，喜歡他們叫我『Alex』。然後回到現實中，總是沒人叫我『Alex』。每一天的每一天，我都在扮演角色，然後互相稱呼對方覺得自己認為應該的名字。那妳問我，『阿賢』這個名字我喜歡嗎？我只能說，這個叫做成長。

  不論你喜歡，還是不喜歡。

•

  喜歡很簡單，就像我莫名其妙地就喜歡上了她。那女孩對我說，說我們可以試一試。當然，故事的開始原本就屬一封信。我似乎不太記得自己在那封信的內容寫了些什麼。是喜歡，還是愛？但有那麼複雜嗎？總之，她的回信要我們試一試，然後我初戀了。

  可是那真就叫戀愛嗎？每次偷拿爸爸的手機與她發信息。喜歡陪她逛星期六的夜市，星期三的補習班也不再翹課，還有一大堆莫名其妙就變得好有幹勁的怪事。我想我是喜歡她的，當時我是一直那麼認為的。

  但我們走到最後。就是連手也不曾牽過。（沒有，一次也碰過。）

  我記得，記得每次陪她逛夜市。就這樣彼此默不作聲。那個年代的夜市還打著黃色的燈。我記得，太清楚地記得。我們就這樣漫步在夜市裡，不說話。靜靜地，我承認我幾次有衝動想要牽起她的手，但是沒辦法。就是會被害羞給打壓。然後我們畢了業。

  我寫給她的最後一封信問：『我們還能在一起嗎？』

  她還是回信給我說：『試一試。』

  然後我們就在不知不覺中分開了。

  啊！我想起來了。我為什麼我會在信裡寫道：『我們是不是可以試看說說話？』。實在啊，因為我們從來就是微笑，不說話。然後我很愛玩，我記得我打了妳一記耳光（很輕很輕地），我想我那時應當在與妳玩，但結果是妳真的生氣了。然後我們分手，那是小六畢業旅行時的事。我想，那時我的人生中第一次出現末日。但莫名其妙地和好，然後我就給妳寫了那最後一封信。

  到了最後我們還是沒有說話。沒有一句話浮現在我腦海中，只剩下那隻我牽不上的手。抽屜中卻還留著妳給我的信。我們為什麼寫信呢？那可愛的信紙，我全部都還記得。記得那次畢業旅行就快結束的夜晚，那天的半夜我居然跳下泳池游泳，濕淋淋然後敲了妳房間的門。

  門都開了，我們卻還是什麼都沒說。靜靜地，我們互相對望。默不說話。沒有半點聲音。靜靜地，我記得，我釋懷了那個夜晚。

03


http://www.facebook.com/note.php?note_id=10150390511126172

•

  還有一個女人。我還記得，是她主動給我寫信的。信的內容我大概還記得，但我並沒有給她回信。但卻幸運地不小心完成了她賦予我的使命。

  我記得早在我小學的時候，因為每天都玩得太糊塗，書包給爸爸不知扔過多少次。然後哭得稀里嘩啦，至於被鞭打就在所難免了。反正小學的我就是壞得，幾乎可以拿去感化院輔導了。但幸運還是完好地一直呆在家。我記得我爸說過一句最讓我心痛，也叫他心痛的一句話，長大了我才明白鄰國的李光耀也曾經說過：『這裡不是酒店，是家。』

  因為有些事我不曉得為什麼就記得太清楚，所以現在回憶起來除了覺得很對不起爸爸，就還有點不想承認我那過去消逝的青春。但那個女人究竟給我寫了什麼？那封信確實還一直放在我的抽屜裡。我也做到了，那妳又看見了嗎？

  她要我『好好讀書』。這個我當然知道，誰都希望學生是要好好讀書的。可是她寫的『你不是壞，你是善良的，知道嗎？』雖然很中肯，但一個小六的學生看得懂嗎？現在回想起來，我才明白她對我寫道的。而我也好像在逐步實踐中，雖然是很慢很慢地進行。

  那個女人是我的小六班主任。

  我不知道她現在看見我成了這個樣子會怎樣想？是覺得自己預言得不錯呢，還是像亥上老人那樣道：『孺子可教！』但不管怎樣，那年我沒有意思地不小心考上了獨中。說實在，我當年真的聽不明白老師說的『善良』，還是『壞不壞』的。反正那年的我就覺得，哪裡讀書都一樣，為什麼偏偏就要入學獨中不可？

  結果考得如此低的分數還是讓我入學獨中。現在回想起來，究竟是我家祖先給了我多少眷顧啊？！然後我上了獨中，您老人家還在我來台就學的前幾年生了孩子。男兒，還是女兒呢？

  總希望他/她別像我這樣地狂妄了青春才好。

  但試一試，其實也不壞啦！

  但還是要謝謝您，老師。

04

  我不太能記得上一次碰壁是什麼時候的事。或許，就在之前的不久吧？我記得，那一次的我必須在台上與同學分享社會學裡所謂的『性別議題』。儘管前一晚我是多麼努力地著手處理這方面的文獻。我因循以往我習得的報告方式，列表，建立我個人的框架，筆記與言語。

  那晚，我簡直把自己捧為天才，總覺得明日的報告應當完美。

  但事實卻出乎我預料外。首先，就踩上台以後腦袋就是空白。儘管我很努力地嘗試表達，但腦袋裡幾乎是一片空白。我不知道在台上支支吾吾了些什麼，像似浪費同學們與教授的時間，然後是被迫下台。

  從此，我以往建立的自信全部瓦解。Bom！就像炸彈瞬間爆裂。我難過的心情簡直無與倫比。而我還是努力想著，我究竟為什麼失敗呢？

  那天，就如以往。在結束那堂課以後，我即往泳池的方向去。我的思緒還一直停留在台上，看著自己準備好的一切，居然一點也說不出。我在水里奮力的游，那種拼命的划水，然後努力思考，換來的卻是小腿肌肉“抽經”。然後很勉強地自個爬上了樓梯，我真的不明白這究竟是為什麼？

  然後，那晚去看了電影，叫：『盜夢空間』。當然，那不是我一個人看的戲，可明明很難過我卻不知道為什麼非得裝得很快樂。回到宿舍就是一把抓上浴巾，然後讓花灑淋了許久。我真的不明白究竟失敗在什麼地方？！那些我所要說的，我都明白啊！怎麼上了台卻一句話都說不出呢？

  從那天起，我就一直鬱悶地反复思考起這問題。我自問：『是因為平常交際少的關係嗎？』我嘗試回答，但絕大部分構不成能促使我說不出話的理由。然後我繼續思考，繼續讀我不喜歡而又非得讀的歷史書。

  『我為什麼讀歷史？！』那是某個星期六的下午，在我重新打理宿舍時突然想起來的事。那時，距離來台灣也快有4個月。我自我對答了許多答案，像似『因為從中學開始歷史成績一直都不錯』，還是『讀歷史不用怎麼努力，依然能取得很高分』等，這類答案反复地出現在我腦袋中。

  但我越是歸根究底地去思考，越是發現。那些『不努力能取得高分』，還是『從中學時就能考很好』都不構成這次我跌得那麼慘的理由。

  理由是『我看得太重了。』

  因為就成績好的關係，我也忘了自己的歷史成績再高中時期的班上拿過多少次的第一，然後就越是相信自己無敵。不知不覺中，我把歷史分數當作我的信條膜拜，因為我是多麼的在意。所以，我的自信也隨之建立在歷史成績之上。

『那種事我們不都經常在做嗎？』

  我們的自信不都是這樣建立起來的嗎？不都是得到別人的讚許，肯定，然後越是發奮地前進。然後到了最後，發現對自己有無可救藥的肯定，與榮譽。因為這樣，我們的心也變得越來越狹隘，然後就砰！我們跌倒了。跌得很慘，很慘。

  所以，本質上是我太在意了，太相信自己了不是嗎？

  我以為，就這樣我找到了答案。我是很沾沾自喜的，自覺悟性挺高。那晚喝了不少的酒。因為，我真的以為，我明白『我為什麼而讀歷史了！』可事實是真的我就明白了嗎？

  或許那叫我跌倒而會痛的原因，但事實是我根本不明白為何要讀歷史。

  酒醒以後，我與歷史系的學長兩個人不知哪來的興致就踩上腳車從台大公館騎去了淡水。一路上我因為自己的領悟而沾沾自喜。然後花花草草，我都見得歡欣，經過許多剛來台灣時，學長姐帶著我們新生走過的路。

『少了人，台灣真的好美！』我心裡默默想著。

  一路上，我聽著學長說說他以往的故事。我們也談論了馬來西亞的歷史，我們談論關於馬來西亞人文風氣現況。因為我一直認為，我讀歷史系的原因就是要給馬來西亞寫一部歷史，而我至今還是堅信著。可每當我對著枯燥乏味的『歷史訓練』就覺得，自己本應該去讀『中文系』的。我與學長談了許多馬來西亞歷史的發展，我說如果我著手研究，我最先就要寫一部『新柔長堤史』。

  學長一直微笑，耐心地聽我說，不時也給我意見。然後我們繼續聊了聊學長畢業後的未來。學長說：『他想到比較亂的國家去。』我問『為什麼？』學長說：『這樣才能感受歷史。』

  我只能說我好感動！當下的我聽了就起了雞皮疙瘩。那是多麼偉大的行為不是嗎？這樣很浪漫不是嗎？而為什麼我又要學些什麼『歷史科學的訓練』呢？我繼續聽著學長的見解，然後我們一路騎上淡水，一路又往返師大。

  那晚我又問了自己。『我為什麼要讀歷史？』

  建立自信嗎？

  然後我明白了。我想，這次我大概明白了。

『因為歷史會叫我感動啊！』

  回想起這學期我上的一門『東南亞華人史』的通識課。因為這堂課我還掉過了幾次眼淚。課堂說的就是一些華僑的歷史，讓我好感動。就說起“華教”的事，看著自己的國家，自己的學校，然後就是心頭一顫，這個就叫：歷史的感動！我就是為此而深深著迷的不是嗎？

  我繼續推想，然後我終於明白我為什麼而讀歷史了。

  只因為『我為了讀歷史而讀歷史啊！』我當初讀歷史就覺得讀歷史能讓我感情豐富，然而我為自己讀歷史。也因為這樣讀歷史變得好有趣，盡然的會投入許多心思，成績自然會好。

  成績的優越，卻也同時造成『自我感覺良好』的假象。事實就是這樣，而我來台就讀歷史也因為自覺讀歷史對自己來說很簡單。所以我一開始即否定了一個叫：謙卑，的德行。

  然後我跌倒。跌得幾乎斷氣。然後我又重新思考。妳不覺得這樣的人生很有趣嗎？我不斷的自問自答，然後我明白了關於自己想要的是什麼，而追求的又是什麼。雖然我知道隨著時間的改變，我也會跟著改變，但就問19歲的我為什麼讀歷史？

  我想我能嘗試回答：『我因為歷史而讀歷史。』

  而我是用生命，在讀歷史。

•

  我能清楚地記得。當我剛上中學時，除了睡覺，剩下來的時間幾乎都在打球。對了，是該說說究竟我上的是哪所中學的。我上的是號稱『揚名海外』的『寬柔』中學，但是必須加上『古來分校』才是我就讀的中學。

  但不管它是不是真的『揚名海外』，反正剛開始的我是不怎麼願意來這唸書的。儘管我爸媽是非要我入這所學校不可。但最後還是來了。來了又能幹些什麼呢？我記得那時我才分手？！（噢，太殘忍了。明明才初一）不管那次算不算分手，總之除了睡覺與打球，我的初一生活幾乎就這樣在虛度的光陰中度過。

  打球，我也忘了是什麼時候開始的事。可能運動細胞還不差，原本就是踢足球的我，打起籃球還算得心應手。而也不知誰說的：『打籃球的人容易參加社會黨。』我們整個家族幾乎都在打球，但還是好好的，我那時就在想，大人的話最好還是別太相信。反正就打球，下課就往籃球場跑，然後就跟一群不認識的人一起打球。我記得也因為打球，曾讓我兩次惹上麻煩事。

  第一次，是因為雙方打得有些“激動”肢體碰撞過分頻繁。我一氣之下就抓起籃球往一個不知誰，又一直撞我的人的臉上砸。結果下課，我就被團團包圍。那個時候我們稱之為“中事”。事後怎麼解決的，我似乎有些想不起來，好像是彼此相互道歉，然後就繼續愉快地打球。
  
  第二次的籃球事件是發生在禮堂。我也忘了為什麼，總之又是拿起籃球，直接往他的背後砸。這次比較倒霉。那人居然與我共乘同一輛校車，然而問題的始末也因一位學姐的調和，我才得以平安地度過我睡覺又是打球的初一日子。

  而當時的我還是不以為然的。我總覺得獨中與國中分明就一個樣！誰說獨中沒有社會黨？而根本我校的創立就是以往的『義興』所資助的。這不就是社會黨的學校嗎？不管我多麼的不諒解，反正我的初一生涯就是上課睡覺，下課打球地虛度了整整一年的時間。

  意外的還是，這樣子地唸書，居然還是讓我順利地升上初二。而回顧我那張幾乎“泛紅”的成績冊，連我往後引以為傲的歷史都是不及格。我總記得無論上哪堂課，我都在睡。班上有哪些人我實在不記得了。只記得一個名叫李耀的。也不應為跟他感情特別要好，只因為我的總記得新加坡有個叫李光耀的人。

  反正初一的生活不是睡覺，就是打球。