[长篇] 转载 女同小说 [逆女] 杜修兰

本帖最后由 bbapple 于 2010-8-26 12:45 AM 编辑

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我坐在地上，正好望见那有十年历史的老大同电扇在桌底下，我来不及思索，两手抓过电扇便站起身来，在使尽全力挥出的剎那，我终于明白小学那些臭男生为什么叫我『恰北北』，那一击真的不轻，仓促中，天厚来不及举手来挡，正击在他额头上，他弯腰惨叫一声，鲜血沿着指缝冒出来，滴在绿塑料地板上像开了一朵朵红花，我愣了好几秒才发觉，天厚的眼睛简直要喷出火来，我下意识的后退一步，桌子阻断我的退路，天厚直起身握紧双拳逼上前来，我真的骇怕那两只大拳头，会像雨点般落在我身上，我刚刚已经尝过了，真的好痛，在他举起手来还没捶下的千钧一发间，我一慌动作比他更快一步，抓起桌上的台灯、笔筒、字典……乱丢，能信手抓到的，我都作为防御武器，当我快要丢光桌上东西而技穷的时候，老爸闻声过来了。

『干什么！要造反啊？』老爸把天厚拉开，天厚把手一甩，推开老爸。

妈也上楼来，一进房间便像看见失火似的尖声大叫：『啊！干什么？怎么了？头上流这么多血？』

妈跺着脚对老爸嘶吼：『有人这样打儿子的吗？他不听你的挑拨，你就这样打他？你……』

『是我打的！』我大叫，以殉教的神气。

『妳？！』妈忽然嚎啕起来，好像挨打的是她：『天啊！天厚不过是孝顺我罢了！孝顺自己的母亲也有错？你们父女俩为什么这么恶毒啊——？』

我瘫在椅子上望着妈扶天厚下楼擦药，老爸走过来，对我轻声讲了句我一辈子也无法忘记的话：『原来妳的个性也像妳妈一样坏。』

这句话比天厚的拳头更狠，像猛踹在我胸口的一脚，痛得我站不起身来，震得人忍不住打起冷颤来。

我像老妈？从小到大挨的骂不计其数，从没一句话像这句这样撼动我的灵魂深处，震得我哑口无言无法深思，我像吗？也许吧，我们一定是同极的磁石，不然怎么会如此相斥，但我又为何如此烦厌妈的言行举止？我真的太不孝了吧？还是我老了，就会变得像妈一样歇斯底里？这个念头吓得我几乎哆嗦起来，不会吧？我就是我，我既不要像妈也不要像爸，像他们两个人都没什么好处，肋骨一阵阵抽痛，我掀起衣服来，发现紫了好大一块，天明毕竟还是孩子，又趴床上睡着了，我扶着桌子也躺到床上去，泪沿着眼角缓缓穿过鬓角流进耳朵里，汩汩不断像潺潺的溪，泪能不能钻进耳膜，冲刷掉脑中的记忆？泪怎不将身体的水分都流尽，带走生命？我拉起毯子将整个头蒙住，不喜欢让任何人看见我的眼泪，任它在黑夜泛滥湿透枕边，只是胸口的那份郁闷，一点儿也宣泄不掉，到底做人有什么意思？人活着到底为了什么？我所做的一切是为了谁？为了什么？我在湿答答沾着鼻涕和眼泪的枕头上睡着，梦里一会儿爆发第三次世界大战，我被炮火轰得无处可逃，一会儿我又在教室里考试，铃声响起，收卷时我却只写了一题，整个晚上因心悸而惊醒数次。

一早醒来，闪进我脑海的第一个念头就是：哎！又放假了，学校课业的压力虽大，但至少我还可以看见乔，挨打的时候也有那么多同学作伴，虽然导师也偶尔因为我们的成绩不理想而气得在讲台上流泪，但这是全班五十个人共同分摊的责任，不像家里，妈的眼泪妈的伤悲，全是我一个人招惹出来的，讨厌的是最后的结论是我的恶行都是老爸主使的。

天起得晚了，我下楼的时候店门已完全拉开，老妈看到我像见了有血海深仇的人似的，小小深深的眼睛用忿怒为竿撑得圆圆的，射出一支支叫恨的飞镖，我中了好几记，伤得既疼痛又悲哀且无奈，却装做什么也没发生什么也没看到，假装悠悠哉哉的在店里晃一圈后又逛进后面平台，将天厚从学校带回来的一大袋臭衣服酸裤子倒出来洗，老爸也起床下楼来了，他一定也看到他老婆的脸色，安安分份地蹲在架子下，伸手下去捞捡各式各样的脏瓶子，将同种类的凑一打捆一起；老妈到后头弄早餐的时候，我就晃到前面去扫地，避免和她同处一室，天明下楼的时候，也嗅出气氛不对，战战兢兢地拿块破抹布东擦西擦抹，人人自危地唯恐一不小心引爆了藏在暗处的诡雷，就是这样子，我们每天都在看老妈的脸色行事，就像农夫看着老天的垂怜而决定插秧播种的农事，而现在农业技术进步，天地不再是唯一的主宰，我们却还停留在农业时代，没的跟老天商量的余地。

妈弄好了早餐喊天厚起床吃，大家都在开始吃了却没人喊我，我犹豫一下也厚着脸皮上桌，没人愿意开口和我讲话，好像我是个隐形人，一种肉眼看不见的病毒，谁沾了都要遭殃。

『头还痛不痛？』妈心疼的问天厚，我抬眼迅速瞄了一眼他头上的OK绷，再低下头拼命把稀饭扒进嘴里，有件专注的事做可以防止眼泪不争气的掉下来，其实我的腹部和背后也很痛的。

『还好。』天厚回答时，我感觉他的眼角像鞭子刷了我一下。

『唉！我真歹命喔！就生那一个女儿，却这样不肖，早知道坐月子的时候就让她哭死，省得现在天天来忤逆我，连自己亲生的大哥，她也下得了手。』

妈不像平常指着鼻子痛骂，说话时也没瞪着我，但我依旧觉得浑身不痛快，妈的话像慢性毒药，正一点一滴的杀死我，我越是难过，越是摆着张臭脸来惹人讨厌，道歉陪笑脸的事，我好像从来都没能学会。

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我扒完了稀饭，便溜到前面去看店，透过货架的空隙，我看见他们一家四口渐渐松弛了剑拔弩张的气氛，开始有些笑语传出，我根本不属于这个家，连个外人也不如，我强烈的怀念起乔家里的温馨，但是我不敢去，平常去的时候，都是利用放学顺便绕过去的，但是星期天里，我可不能还穿着制服去，那多奇怪！但是我除了制服之外，实在没有一件象样的外出服，若是穿得邋里邋遢的，无疑的就是亵渎了我心中的神圣殿堂。

那天以后，老妈又开始和我冷战，在面对面时她臭张脸瞧都不瞧我一眼，背过身去，我就觉得妈的眼睛，像躲在阴沟里的老鼠发出绿光，冷冷地上上下下窥伺着我，我猜她的心理战术是在测试我对她的惩戒产生的伤心程度，我装出一脸的安适不在意，但是手脚总是做不出自然的表情，僵硬得不晓得该摆在哪里，这真是一种奇特的折磨，让人明明觉得痛，却又不晓得到底伤在哪里。

乔的家成了我精神唯一的寄托，在那里我可以得到作为一个人该受的尊重，维持最起码的自尊，其实华屋美食对我来说不是那么重要，那只是我挑剔家庭缺少温情包容的一个借口，不过在乔家内心还是不能完全的解脱，因为我得时时说着谎，装出有礼的矜持，怕一不小心的放纵，宣泄了我是来自那种家庭的孩子，我真怕他们会嫌弃我，或是用一种同情的心对待我，我光想到如果情况演变成这样，心就慌乱得像快碎了，我不要怜悯施舍，我要的是他们对我真心的喜爱。

乔和我越来越亲，同学们都说我们感情好得像姐妹，乔妈妈也说我好像她另一个女儿，乔很高兴这样的关系，我心里却总是有一丝罪恶感隐隐约约的浮现牵动着我的情绪起伏，乔和那个女同学多说了几句话，都会让我妒忌得要命，我越来越体会我对她的感情，不是那么单纯的同窗之谊，我就越像沉进深不见底的流沙中，烦闷、窒息、无助、恐惧随着细沙从嘴巴、耳朵……任何身上有洞的地方渗进来，越挣扎陷得越深，我一方面很想单独占有她，一方面又怕那个眼尖心细的女孩看出什么端倪，而在班上传出什么不堪入耳的谣言；有时候我故意掩饰自己澎湃激荡的爱恋，对乔装出若即若离的态势，却在她还没惊觉我的反常时，我就按捺不住得又和她腻在一块儿了，不过还好这样的关系对我的课业并没太大的影响，我反而花更多的时间在课本上，因为乔的成绩不佳，我像雄孔雀开展绚丽的尾屏吸引雌孔雀的目光般，利用更高的分数让乔对我倾心敬羡。

大概十五六岁还太年轻，不明白这就是欲念，我一直以为欲念只会发生在男女异性之间呢，至于像同性恋这种污秽不堪的字眼，我是连想都不愿意去想的。

又是个烦闷的夏天，热得全身黏答答的，热气冒到头顶上总好像积郁不散，每个人都像身上抹了火药，一碰火气就会引爆头上的热瓦斯，我们已经升上国三，在考了一上午的试后，没有人脸上有些许笑意的，乔利用中午时间过来找我，神秘兮兮的拉着我的手往走廊上走，我得很努力克制，才能不让自己情不自禁地去捏她嫩嫩的手心。

『什么事这么神秘啊？』我问，由于被她兴奋的情绪感染，我也忍不住微笑起来。

『嘘！别让人看到。』乔左右张望了一下：『连我妈都不知道喔！』

『真的？什么事啊？』我的心似被蜜糖裹住了，甜沁沁的，我正在和乔分享着连乔妈也不知的私密呢。

『给妳看。』乔又左顾右盼的张望，彷佛真的是什么不可告人的大事，确定四下无人才从口袋里掏出个对折的淡蓝信封，散着淡淡的幽香。

我接过来，上面印着一个小小风车，绿草如茵的原野上有对嬉戏的男女童，还有方方正正的字迹，应该是男孩子的字，我颤着双手抽出信纸，双眼盯着却什么内容也看不清，只满纸让我伤妒交加的乔的甜蜜幸福表情。

『怎么样？他是十二班的，是男生班的好班，我放学常常碰见他，他长得高高的，看起来很斯文，昨天他忽然走过来拿这封信给我，我紧张得心都要跳到嘴巴里来了，哇！我注意他好久了，其实……我晚上做梦也梦过他，不能告诉别人喔，我真的没想到他会写情书给我耶……』

乔一直喋喋不休地笑着谈论他，一点也没发现，我的笑容是多么勉力挤压出来的僵硬。

『我回信该写些什么？妳帮我想想好不好？』

『妳要回信？』我光看她的表情就该明白了，却还不死心的多此一问。

『当然呀！难道不回吗？』乔睁大眼睛望着我。

『随便妳！』我丢还情书，耸耸肩进教室去了，乔一定觉得我莫名其妙，但这已经是我尽全力所能做出的最佳风度了。

一整个下午，我都无心听课，那个写情书给乔的男孩子长什么样子？乔跟她要好起来怎么办……

『丁天使！丁天使！』

国文老师叫了两次我才听见。

『上课不专心在干什么？不到五十天就要联考了，妳还有心情跟周公约会？我刚刚讲到哪里？』

一整堂课我都没听？我怎么知道讲到哪里？我低下头避开导师虎视眈眈的眼神。

『既然答不出来，老规矩，罚站吧？』老师白了我一眼，气定神闲——她认为那只是个小小惩戒。

国文老师是我们的导师，她说她要用爱的教育，所以她不打我们，她用罚站的，但是像我这种死要面子的人，她的处罚比谁都要毒辣——她的处罚是要站在桌子上，双腿打开——以便后面的人能看得到黑板，我迟疑着要不要站上桌子去，我还是第一次接受这样的惩罚，夏天穿裙子站那么高还要双腿分开，多难看啊！

『赶快站啊！拖拖拉拉的干什么！妳一个人浪费一分钟，全班五十人就浪费将近一个小时，一个小时可以读多少书妳知道吗？』

怎么办呢？乔也在看着呢，我偷偷忘了乔一眼，发觉她低着头不忍心我受这样的羞辱，我死瞪着桌面，好像它会显现出我要不要站上去的答案。

『快呀！动作快点！妳是乌龟呀！妳！』国文老师用课本敲着讲桌叫着。

不晓得突然从那儿冒出来的勇气，我弯下身去收拾了书包，甩在身上便从教室后门出去，同学们被我的举动惊得愣住了，导师也是先呆了一下，然后才追出来气极败坏的大叫：『妳敢！妳敢走出这间教室，妳就永远不要回来上课，丁天使！妳听见没有？』

我听见了，但我脚步没停，脑子里一片空白，只想赶快走出这间教室，走出这栋大厦，走出这座校园，走出这个一直有什么东西逼迫着我，紧紧抓住我不放的世界，直到校门口，才发现大门关着，警卫走过来看了看我的学号，知道我是三年一班的，脸上线条便缓和起来。

『怎么？身体不舒服要先回家吗？』

我摇摇头就走开了，他也没再追问我什么，我们学校就是这样，是好班的，他们就认定不会是学坏的好学生，都有特别优待的，就连头发不合格，也都是用『好言规劝』，不像后段班的，男生逮到就在头上剃个飞机跑道，女生则在耳上大刀一剪。我走到垃圾场，那边的围墙比较低，我可以翻墙出去。

离开学校，稍稍觉得呼吸到自由的空气，但心里像是压着块石头般，总觉得气不太顺，我身上没钱，老妈从来不给我零用钱，没地方好去，我东晃西逛的，结果还是回家，不免觉得自己既逊又蠢，连逃学都没地方去，除了念书我好像什么都不会。

我蹑手蹑脚进杂货店，老妈在躺椅上睡着了，我站着俯看妈微张着嘴打着呼，穿着夹脚拖鞋的脚ㄚ脏脏的，因为长期不穿鞋的缘故，脚趾像扇子般张展着，中间躲着一条条黑色蚯蚓般的污垢，路边摊的便宜裤裙有几点洗不掉的黄斑，妈连睡觉眉头都是皱的，梦里她也正在诅咒着她大逆不道的不孝女吧？！其实，我也知道老妈辛苦，我也尽可能的帮忙家事，但就是不能得她的欢心，是不是因为我曾与她骨肉相连，我一生下来她就预知了我与众不同的性别喜好，而厌恶我呢？妈真的厌恶我吗？还是厌恶我的不孝？她一天到晚说我伤她的心，惹她生气，但她明不明白我也是个人，有感觉有人格也有自尊，她对我所做的也会令我伤心，也会令我发怒呢？孩子也是个独立个体，有自己的思想，不是任大人任意摆布的木偶啊！

我颓丧的上楼，将自己摔上床去，真的好累好累，我生命中唯一一丝光亮——认识乔的喜悦，慢慢地暗了下去，人也再次徐徐沉落阿鼻地狱，整个地壳、世界、外层空间的重量都好像压到我身上、这就是失恋吗？如果是的话，那我真的是——是同性恋吗？还是这种现象会随着年龄增长而改善？会不会以后我碰上了英俊的白马王子？我就不再对女孩子感兴趣？如果我真的是同性恋的话，那别人知道了要怎么办？同学看到我不就吓得没地方躲？乔呢？乔会怎样？我不敢往下想，为什么我会这样？妈老说气自己生我，我现在更气老妈，把我生成这样，天啊！好烦！上帝救救我吧！

傍晚我下楼的时候，妈忙着招呼生意，也没注意我从那儿冒出来，我到后头去洗米煮饭，天明趴在饭桌上做功课，我忽然发现家里没电话的好处，逃学的讯息不会那么快传回家，我的心绪纷扰缠乱，煮汤都忘了放盐，被老妈白了好几眼：『一点小事都做不好，跟那老废物一样没用，魂都飞到大陆上去了。』

老爸好像什么也没听见，大口大口的扒饭菜，吃得啧啧作响，爸最厉害的本事是什么难吃的东西，只要有辣椒配，他样样吃得津津有味儿：

『打日本鬼子的时候，马肉、死人肉都吃过，连皮带皮鞋都放在嘴嚼。』爸这样说。

妈气得摔碗，她最恨爸提起有关大陆的任何事，她怕我们被爸乘机洗脑，以后和爸一起反攻大陆去，再也不回来了。有时，想想也不禁觉得妈真矛盾，她怕我们走，为什么不对我们好一点儿？只每天疑神疑鬼的吵闹，把我们的心逼得更远，老总统都死了好几年，只有她还在担心反攻大陆的事。

隔天我一样一大早就出门，脚上直往学校方向走，大脑却一直怂恿脚：别去了吧！还上学做什么？导师不是叫妳以后都别进教室了？我几度想要折返，理智又一再告诫我：国中没毕业怎么考联考？犯不着和个老女人呕气，自毁前程，我知道有人升上国三便休学，到补习班里接受更不人道的教育方式，然后再以同等学历考高中，但是那要花很多钱，老妈怎么可能让我这样，我念不念书，她又不在意，到现在连我念几年几班她都不清楚，更别说什么好班坏班，她一点儿概念都没有，奇怪的是谁家多久没来买米，多久没来买蛋，她倒记得明白。

我进了教室，同学们全都用奇特的眼光望着我，好像我剃了个光头进来，隔壁江丽玲偷偷告诉我，昨天老师边哭边上课，足足哭了一节课。

『老师哭什么？』我问。

江丽玲眼睛瞪得好大，好像我问的是句惊天动地的废话般：

『妳竟然问我导师哭什么？当然是因为妳啊！噢！丁天使，妳胆子真的好大，敢这样对老师。』

我还没来得及问她，我是怎么对老师大逆不道的？就被广播叫到训导处。

一定是为了昨天的事受罚，脚好像有千金重般难以举步，好不容易拖拉到了训导处门口，我还是在外面迟疑了好一会儿，才鼓足勇气进去，好班的学生很难得来这里的，我也是第一次来，有一次我经过这里的时候，看训育组长阿美族，狠狠的打后段班一个女的一巴掌，女生跌坐地上，阿美族用脚将她勾起来，没等她站稳又猛戳了她额头一记，那个女生整个人仰马翻的仰跌下去，同学都说阿美族是跆拳道三段，学校请来专门对付后段班的流氓太妹学生的，我的心扑通扑通的跳，还没挨揍呢，就觉得身上东一块西一块火辣辣的疼起来。

我慢慢踅到低头看资料的组长桌前，一直不敢出声，等了好久，阿美族不经意的抬眼看到我，粗嘎的嗓音问了声『干嘛？』吓我一大跳。

『我……三年一班的……』

我怯生生的靠过去，平常都是远远的看他在司令台训话，今天终于有机会近观，才明白同学给他取阿美族的原因，组长皮肤黑眼睛大而深，果真长得像原住民。

『坐啊！』我想阿美族一定尽力让他的声音听起来很和气了，可是口气里还是有种难以抗拒的威严，我慎重地在他桌旁的椅子缓缓坐下，一面眼睛保持盯着他，慎防我会毫无心理准备就被挨一拳。

『妳叫丁天使？是吧？』阿美族微笑地对我上下打量，然后略微点点头，好像是说，看起来是个老实学生。

我点点头。

『妳的事陈老师跟我说了，她说只要妳今天还是按时来上课，又愿意写悔过书的话，她愿意接受妳的道歉，让妳上她的课。』阿美族也没问我愿不愿意写悔过书，就从抽屉里抽出一张来递在我面前，他没必要问我，没有学生会拒绝写悔过书的不是吗？学生尤其是做错事的学生，学校不惩戒就不错了，那里还有分辨的余地。

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我不要写！又没做错什么，我干嘛写，对谁悔过啊？我心里一面这样想，一面拿起笔来在纸上写：三年一班学生，丁天使，对陈老师上课不尊敬……下不为例，违者愿接受校规严厉处罚。

『妳第一次写悔过书啊？不错嘛！一班学生就不一样，文笔通畅多了，八班有个女同学，我较她重写了五、六遍还写得狗屁不通。』

陈母猪妳去死好了，我一边心里诅咒，一边在悔过书上签名，恭恭敬敬的交给阿美族，脸灼烧起来为背叛自己的媚俗言行感到气懑与可耻。

『好啦！没事啦！妳们一班的学生，压力难免大啦，当妳们老师也很辛苦的，以后不要跟老师呕气，知不知道？要好好念书，学校的升学率全靠妳们啦！』

『谢谢组长！』谢你妈个头！觉得又背叛自己一次，我点点头转身出去，这件事就这样收尾，老师同学都当作什么都没发生过，但他们看我的眼神，就好像陈老师曾多么仁慈地对待无礼的我，我不认为自己有什么错，只觉得陈老师越来越讨厌，所有的同学——当然除了乔以外，每个人看起来都好像站在陈老师那边似的遗弃排拒我，我在心里诅咒着这些人最好都没考上联考，陈母猪也因升学率不佳而引咎辞职。

事情落幕，又运转到苦不堪言的轨道上，既然没勇气挣脱，也只有跟着转了，母猪说我们要接受千锤百炼才能尝到成功的甜美果实，我想付出这么大代价考上联考算是甜美果实的话，那还不如吃一颗苹果算了。

联考越来越近，天气也越来越热，我的右脚脚板底，冒出了好多又小又痒的水泡，我抓破了皮，没多久它就化脓红肿，一个个像火山似的张着噘起的洞口汩汩地流着岩浆般的脓血，痛得人没办法穿鞋，一连好几个礼拜我都穿着拖鞋一瘸一扭地像个跛子般拐到学校，妈也没问过我一声，爸拿紫药水给我擦拭，可是好像没什么用，只整个脚丫子红的紫的黄的，色彩斑斓地更吓人，我坐在闷热的座椅上，老觉得它散发着腥臭腐败的气味和着汗酸弥漫教室，有同学拿着垫板搧凉，我就自卑难堪地觉得它是在驱散这令人反胃作呕的气味。

乔盯着我的脚皱着眉道：『噢！很痛吧？好可怜喔！』

不知道为什么，一股儿辣劲从喉头直酸到鼻腔，连眼泪都差点跟着冲出来，我强忍着笑笑：『还好啦！』

『怎么这么久都不好？妳妈没带妳去打消炎针吗？打消炎针一定很快就好。』

一支绿头苍蝇嗡地飞进教室，在我脚上盘旋着伺机进攻美食——我脚上的烂疮，我挥手将它驱走，无意间看见乔皱着眉，嫩葱般的手在鼻口搧了搧，我的心背无情地重击一下，耻辱与羞惭将我压得抬不起头来，连目光都无法再扬起面对乔的神态，一整个下午我都把脚缩进桌子下，无颜再迈出来。

晚上一回家。我就故意扭扭跛跛的夸张一点地拐到正在看歌仔戏的妈面前，翘起脚丫子，让她看清楚我的脚已烂到什么程度，妈盘膝躺椅上端坐如昔，面无表情地扫了一眼，冷冷地说：『这就是妳不孝的报应！』说着目光又移回荧光幕上，里头杨丽花与许秀年的爱恨正缠绵，一脸浓妆的苦旦扯着哭调唱道：『……妳安怎狠心来将我放啊——』

拖着长长抖抖的尾音直像妈如剑目光飕冷地延伸过来，一招招将我罩在剑影里，然后意图趁我不能动弹时刺穿我的心脏。

我拐拐跳跳地逃奔上楼，砰地甩上房门，靠在门板上喘气，看着又臭又烂的脚真恨不得一刀将它剁下来，我燃起一根白蜡烛，将缝衣针烧得通红，刺穿那一个个脓包，嗤嗤地一声声，像它们泄气的嘶鸣，再用力去挤那些烂疮，挤至血水迸射而出，一处处红肿投降似的都阵阵抽痛起来，但那一声声『不孝的报应』敲在我心脏上要更痛得多。

经我这一折腾，脚烂得更厉害了，连股沟内的淋巴结都突鼓出来隐隐作痛，脚上烂处牵起一条条红红的肿痕，天明说那是俗话说的牵红线，要走到心脏人就没救，我看着逐日像小蛇般在皮下钻的红痕，巴不得它马上走到我的心脏，即刻攻心而死，反正不孝的报应嘛！

倒是陈母猪看不过去了，带我到保健室擦药打针，我对她的厌恶顿时烟消雾散，看着她殷殷叮咛我按时记得吃消炎片时，我突然异想天开地觉得，陈老师要当我妈妈的话，也不错。

脚终于是治好了，烂脚那一段时间，我好一阵子不主动去找乔说话，我怕她会嫌弃我肮脏，直到脚痊愈了我才敢靠近她。

乔好像根本没知觉我的疏远，而且却越来越开心了，每天下课就赶着上图书馆约会，我渐渐地几乎没机会同她一块儿放学，去她家享受片刻的家庭温暖，就连在学校的交谈，话题也离不开她的新恋情打转，我耐着性子假装有兴致的听，自虐地让她幸福的表情撕裂我的心，再用那痴傻的恋语酸苦地浸渍着，眼睁睁看着眼前神采飞扬的乔离我越来越远。妒忌越积越深，潜伏在刻意掩饰下的笑容澎湃奔窜，让我忍不住想采取什么行动来制止乔对我的凌虐，但老妈从小对我的刺激，训练我有极强的理智和演技来压抑我行将爆发的爱妒；乔真的太沉醉在幸福里了，对我眼中喷火似的情焰竟茫然不觉，她难道看不出来僵在脸上的笑容有多假吗？更惨的是，我一面期待乔了解我的心意，一面对她一旦知晓我的情感后的反应，怕得不敢想象。

乔的功课也更烂，我开始不再偷改她的考卷，让她去挨打吧！我想，既然她无视我的情衷，虽然我掩藏得当，但她该了解的，那么一个清灵灵的女孩。

一个难得的不用对考卷的中午，乔走过来问我：『妳最近怎么了？』

她终于发现了我的反常了吗？是的，一定是的，乔！我的乔！我装作若无其事的答着：『什么怎么了？』

乔吞吞吐吐地：『妳最近……好像……我的考卷……都没……』

『这样不行的，乔，』我感到泄气，从山巅猛墬谷壑，却还不忘找一个冠冕堂皇的理由：『快联考了，我这样做只会害了妳。』

乔低头不语，她太习惯在我的宠爱护航下悠游，忘了我所冒的风险，忽略了我所做的这一切不是毫无理由的应尽义务，我需要回馈的。

『我没办法，我念不来……』

『妳不是念不来，是把精神都花在恋爱上了，现在谈这些根本太早，我们才十六岁啊！』我说得有点心虚：『这样吧！今天放学我到妳家帮妳复习功课……』

『他今天在图书馆等我！』乔打断我的话。

我再一次受到伤害：『随妳吧！我不可能一直帮妳偷改考卷，妳小考都能过关，月考却考那么烂，老师早晚都会疑心的。』

乔还是决定去赴约，我激动得怒不可遏，背叛与被离弃的感觉，像针一样不断刺痛我的心脏，提醒我：乔撇下我，自顾自地去约会，整个下午我的爱妒与羞怒像巨浪般在心内翻搅不休，放学时我没回家，直接去了乔家。

乔妈妈应门时，看见我一脸的惊讶：『梦翎呢？妳们不是一块儿去图书馆念书吗？』

我吸一口气像报复般的大声说：『乔妈妈，乔从没跟我一块上过图书馆，她认识了一个男孩，放学常跟他在一起。』

乔妈妈一下子慌了手脚，眼泪几乎要夺眶而出，我羡慕得要命，老妈也常流眼泪，但都是为了她自己而流，我常想，即使我杀人放火也及不上我应她句不孝的话语来得令她痛心，如果我很孝顺她，却在外面为娼为妓，老妈也不会多难过，因为女儿孝顺她嘛！其它的都不是那么重要啦！因为中国人说的：百善孝为先嘛！

『怎么会这样？才多大的孩子？怪不得月考考这么糟，天使，妳知不知道她现在在那里？』

『应该在学校旁边公园那家图书馆吧！乔妈妈，我先回去了，再见！』

乔妈妈急得忘了说再见，到处找皮包要出去找乔，乔和那个男孩后来怎么样了，有没有挨骂我不知道，因为隔天来学校，乔只问了我一句：

『妳是不是嫉妒我？』之后，便再也没和我说过话。

我们绝交了，我再次沉入了地狱。

她最后一句话无论白天黑夜都似巨爪整个攫住我，我是嫉妒她？还是她的男朋友？也许都有吧！我自己也不清楚，但对性别喜好的轮廓却逐渐清晰，我懵懵懂懂地意识到它会跟着我一辈子，心惊地担心我的爱情生活注定了要在黑暗中躲躲藏藏。