老頑童
2013-10-31 07:18 PM
和哥们喝酒，他问我:“都说你很贫，你能一句话让我感到绝望么?”...
“你老婆左臀有颗黑痣”....
他脸色骤变:“的确是的，我现在很痛苦绝望，那你能一句话让我重燃希望么?”.......
“我和她是幼儿园同桌”......
今天拣个手机，后来失主给我发个信息说：“手机可以给你、请把卡还给我”
然后我给他回了信息说：“卡可以给你，请把充电器给我带来！”他同意了，
我俩约好在公园见面，然后我被揍了，手机也没了……
跟美女店员砍价半天，未果。忍痛买下。
临走前，朋友不甘心的问到：美女，买了手机送点什么给我呗。
美女一愣弱弱的说：我送你出去吧 ……
丑女：昨天我去相亲了。
闺蜜：哦，怎么样？
女：他单膝跪下了。
闺蜜：不会吧，这才第一次见面就……？
丑女：他说我鞋带松了，要给我系鞋带。
闺蜜：哦，这样啊，好浪漫的男士。
丑女：呜呜呜，他把我左右脚的鞋带系在了一起，然后转身就跑了。
放假带老婆去沙滩玩，看见一对小情侣在沙滩上画着心形图案，
旁边写着“XXX我爱你，你若不离不弃，我必生死相依”之类的话。
我心血来潮，对老婆说：“老婆，咱也来画一个吧！”
画好之后，我问老婆写点啥，老婆想也不想的说：“顺我者昌，逆我者亡！”
小时候大人问我姓什么，我说姓李。然后大人逗我说：原来你姓张呀。
我连忙解释，又解释不清楚，每次都会急哭。
今天遇到一个小孩，我问他姓什么，他说我姓李，然后我逗他说：原来你姓张呀。
那小孩瞟了我一眼淡定的说了一句：傻逼……
一个奇葩朋友，长相特正太而内在特无耻，
某次旅游找宾馆，发现某著名星级酒店在做什么蜜月活动，
新婚夫妻订房诸多优惠和礼品，他觉得比自己订单间还划算，就订了。
去之前给酒店电话要求把玫瑰花床换瓶饮料，说老婆临时反悔跑了！
然后入住的几天都受到酒店的细心呵护和各种免费酒水，生怕他想不开……
“爸爸，你和妈妈是怎么相爱的啊？”
“那天我下班回家，看到一个漂亮女人被四个混混拉扯着，于是我挺身而出！”
“哇，爸爸英雄救美然后妈妈爱上你了？”
“不是，就在我被那几个混混打得半死时，你妈打跑了混混，然后把半死不活的我拖回家！”
下班路上，歹徒抢走了我的iPhone5s，正当我慰藉还好有指纹锁的时候，
他又回来割了我的手指。我哭了，并且我知道他会再回来的，因为他割错了。
校花是女的、校草是男的、
天涯何处无芳草、何必单恋一支花的意思就是：
天下男的那么多、何必非要去喜欢一个女的呢。。。
妻子在一家百货公司的顾客投诉部工作
有一天和丈夫吵架后，为了言归于好丈夫便排在顾客投诉行列
轮到他时，他在妻子耳边轻声说，晚上请她出去吃饭，权当谢罪
妻子闻言，立即面露笑容，并且吻了他一下。
丈夫离开后，排在后面的男子走上前说：“我的投诉和他的一样。
小王去外地出差担心家中被盗，便在客厅桌上放了一百块钱
并给小偷留一纸条：您别费神了，我们家没钱，这一百块钱给您零花。
隔壁他们家老公是发改委、老婆是财政局的，有钱而且被偷还不敢报案。
出差回来，小王发现桌上的钱变成了两万！
在他留给小偷的纸条的反面写着：这是给您的信息费，请笑纳！
清明，见一小孩在路边烧纸，
时不时的偷往火堆里扔几张考试卷纸烧，
边烧嘴里还边嘟囔:“爷啊，您岁数大了，在那边多作作题，对脑子好，还能开发智力。
要是有不会作的啊，你就把我班主任带走，让她教你。”
中国四大爱情神话中：梁山伯与祝英台双双化蝶，不成人形；
牛郎跟织女天各一方，一年才能相聚一日；
白素贞跟许仙一个压塔下，一个孤独终老；
孟姜女为夫泪洒长城，也无力回天；你看，
历史残酷的证明，真爱是没有好结果的。
有一天周立波去剧院演出，老远看见很多人围在墙边看着什么，
走近才发现有人在墙上刷了“周立波小人傻逼”几个大字。
他刚要发作，一个姑娘冲过来，指着墙破口大骂起写字的人，
说到激动时竟声泪俱下。他很欣慰，于是上前拍着姑娘的肩膀问道：
“小妹妹你叫什么名字？女孩哽咽着回答：“我叫周立。”
今天在站台等车，抱着小女孩，挺可爱的，就亲了一下她的脸蛋，
突然旁边一女子指着我大骂，你个色狼，放开我女儿。
说完从我手上抢走女孩子，坐上公车走了，然后一伙人围着我指指点点。
一怒之下我回家睡觉了。我现在寻思着要不要跟刚才那女人离婚。这日子没法过了！！！
今天逛街，一男一女在吵架。
女的骂了男的一句“你十八班武艺不学偏学贱，上贱不学学下贱”
.那男的憋了一会，感觉很没面，突然来了一句“你七十二变不变，偏变骚，风骚不变变闷骚！”
有一男生腼腆用纸条表白，写上：5201314。
纸条回来后写着(520+1314)×10。
男生欣喜若狂，却被同桌泼了冷水：“结果等于18340，不就是一巴掌扇死你吗？！”
有一次四级考试我做监考，当时我在讲台上坐着，看到下面一名男生鬼鬼祟祟
一只手在上面写，一只手在下面动，嘴里还念念有词
我心想这肯定是在作弊，于是走过去一看，[粗俗词语过滤-#0004]这哥们手里赫然拿着一串佛珠……
“你老婆左臀有颗黑痣”....
他脸色骤变:“的确是的，我现在很痛苦绝望，那你能一句话让我重燃希望么?”.......
“我和她是幼儿园同桌”......
今天拣个手机，后来失主给我发个信息说：“手机可以给你、请把卡还给我”
然后我给他回了信息说：“卡可以给你，请把充电器给我带来！”他同意了，
我俩约好在公园见面，然后我被揍了，手机也没了……
跟美女店员砍价半天，未果。忍痛买下。
临走前，朋友不甘心的问到：美女，买了手机送点什么给我呗。
美女一愣弱弱的说：我送你出去吧 ……
丑女：昨天我去相亲了。
闺蜜：哦，怎么样？
女：他单膝跪下了。
闺蜜：不会吧，这才第一次见面就……？
丑女：他说我鞋带松了，要给我系鞋带。
闺蜜：哦，这样啊，好浪漫的男士。
丑女：呜呜呜，他把我左右脚的鞋带系在了一起，然后转身就跑了。
放假带老婆去沙滩玩，看见一对小情侣在沙滩上画着心形图案，
旁边写着“XXX我爱你，你若不离不弃，我必生死相依”之类的话。
我心血来潮，对老婆说：“老婆，咱也来画一个吧！”
画好之后，我问老婆写点啥，老婆想也不想的说：“顺我者昌，逆我者亡！”
小时候大人问我姓什么，我说姓李。然后大人逗我说：原来你姓张呀。
我连忙解释，又解释不清楚，每次都会急哭。
今天遇到一个小孩，我问他姓什么，他说我姓李，然后我逗他说：原来你姓张呀。
那小孩瞟了我一眼淡定的说了一句：傻逼……
一个奇葩朋友，长相特正太而内在特无耻，
某次旅游找宾馆，发现某著名星级酒店在做什么蜜月活动，
新婚夫妻订房诸多优惠和礼品，他觉得比自己订单间还划算，就订了。
去之前给酒店电话要求把玫瑰花床换瓶饮料，说老婆临时反悔跑了！
然后入住的几天都受到酒店的细心呵护和各种免费酒水，生怕他想不开……
“爸爸，你和妈妈是怎么相爱的啊？”
“那天我下班回家，看到一个漂亮女人被四个混混拉扯着，于是我挺身而出！”
“哇，爸爸英雄救美然后妈妈爱上你了？”
“不是，就在我被那几个混混打得半死时，你妈打跑了混混，然后把半死不活的我拖回家！”
下班路上，歹徒抢走了我的iPhone5s，正当我慰藉还好有指纹锁的时候，
他又回来割了我的手指。我哭了，并且我知道他会再回来的，因为他割错了。
校花是女的、校草是男的、
天涯何处无芳草、何必单恋一支花的意思就是：
天下男的那么多、何必非要去喜欢一个女的呢。。。
妻子在一家百货公司的顾客投诉部工作
有一天和丈夫吵架后，为了言归于好丈夫便排在顾客投诉行列
轮到他时，他在妻子耳边轻声说，晚上请她出去吃饭，权当谢罪
妻子闻言，立即面露笑容，并且吻了他一下。
丈夫离开后，排在后面的男子走上前说：“我的投诉和他的一样。
小王去外地出差担心家中被盗，便在客厅桌上放了一百块钱
并给小偷留一纸条：您别费神了，我们家没钱，这一百块钱给您零花。
隔壁他们家老公是发改委、老婆是财政局的，有钱而且被偷还不敢报案。
出差回来，小王发现桌上的钱变成了两万！
在他留给小偷的纸条的反面写着：这是给您的信息费，请笑纳！
清明，见一小孩在路边烧纸，
时不时的偷往火堆里扔几张考试卷纸烧，
边烧嘴里还边嘟囔:“爷啊，您岁数大了，在那边多作作题，对脑子好，还能开发智力。
要是有不会作的啊，你就把我班主任带走，让她教你。”
中国四大爱情神话中：梁山伯与祝英台双双化蝶，不成人形；
牛郎跟织女天各一方，一年才能相聚一日；
白素贞跟许仙一个压塔下，一个孤独终老；
孟姜女为夫泪洒长城，也无力回天；你看，
历史残酷的证明，真爱是没有好结果的。
有一天周立波去剧院演出，老远看见很多人围在墙边看着什么，
走近才发现有人在墙上刷了“周立波小人傻逼”几个大字。
他刚要发作，一个姑娘冲过来，指着墙破口大骂起写字的人，
说到激动时竟声泪俱下。他很欣慰，于是上前拍着姑娘的肩膀问道：
“小妹妹你叫什么名字？女孩哽咽着回答：“我叫周立。”
今天在站台等车，抱着小女孩，挺可爱的，就亲了一下她的脸蛋，
突然旁边一女子指着我大骂，你个色狼，放开我女儿。
说完从我手上抢走女孩子，坐上公车走了，然后一伙人围着我指指点点。
一怒之下我回家睡觉了。我现在寻思着要不要跟刚才那女人离婚。这日子没法过了！！！
今天逛街，一男一女在吵架。
女的骂了男的一句“你十八班武艺不学偏学贱，上贱不学学下贱”
.那男的憋了一会，感觉很没面，突然来了一句“你七十二变不变，偏变骚，风骚不变变闷骚！”
有一男生腼腆用纸条表白，写上：5201314。
纸条回来后写着(520+1314)×10。
男生欣喜若狂，却被同桌泼了冷水：“结果等于18340，不就是一巴掌扇死你吗？！”
有一次四级考试我做监考，当时我在讲台上坐着，看到下面一名男生鬼鬼祟祟
一只手在上面写，一只手在下面动，嘴里还念念有词
我心想这肯定是在作弊，于是走过去一看，[粗俗词语过滤-#0004]这哥们手里赫然拿着一串佛珠……
