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标题: 每日一则冷笑话，看了包你笑哈哈 [打印本页]

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作者: sammuet    时间: 2012-9-14 06:10 PM
标题: 每日一则冷笑话，看了包你笑哈哈


黄瓜

一栋房子有4层楼
第一层的人喜欢在阳台吃黄瓜
第二层的人喜欢在阳台刷绿漆
第三层的人喜欢在阳台尿尿
第四层的人喜欢在阳台切菜
有一天…
第四层的人切菜时刀没拿稳，刀掉到了第三层，不小心把在第三层尿尿的人的小鸡鸡切掉了。
小鸡鸡掉到了第二层时，被在第二层油漆的人随手涂成了绿色之后，又掉到了第一层……
……
……
……
然后第一层的人以为是黄瓜，就把它吃了……
（好恶心，不过很经典……）


8：36pm

動物園里

在 動物園裡，眾人圍著看大狒狒，其中有對夫妻...
老婆：真奇怪，愈難看的動物愈多人看。
老公：不要叫這麼大聲，大家都在看妳耶。

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作者: 叉叉包    时间: 2012-9-14 06:16 PM
很黄很暴力

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作者: Just-Ks    时间: 2012-9-14 06:21 PM
不好笑

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作者: belovekei    时间: 2012-9-14 06:26 PM
我觉得很不错啊哈哈哈哈

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作者: sammuet    时间: 2012-9-14 08:42 PM
某 人給自己剛逝世的朋友送了一個花圈，飄帶上寫到：【安息吧，再見。】 事後，他覺得意猶未盡，便又打電話給殯儀館：【請在[再見]前面加[天堂裡]，如果擠得下的話。】 第二天出殯時，他那個花圈的飄帶上寫著：【安息吧，天堂裡再見，如果擠​​得下的話。】

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作者: sammuet    时间: 2012-9-15 12:24 PM
荒島
客 輪經過一個荒島，遠遠看見島上有個滿面鬍鬚的人一面狂叫一面揮手， 遊客問船長那是誰，船長不耐地說：「不知道，每年我們經過的時候，他都發狂 」

        網速慢啊
有 一次，同學用手機上黃網看圖，被他媽逮到了，他媽問他怎麼這女的都不穿衣服？ 他說這手機太差，網速慢，衣服還沒刷出來呢！ 幾天后，他媽就給他換了愛瘋4S……

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作者: sammuet    时间: 2012-9-16 11:34 AM
兩只死鳥
有 兩隻鳥，其中一隻鳥它打算自殺，它就買了一瓶農藥，另一隻鳥它想跟那隻鳥同歸於盡。 這瓶農藥是一瓶喝下去才會死的，結果兩隻鳥都死了，你說為什麼？ （答案：那隻鳥打開瓶蓋，發現，恭喜您，再來一瓶。）

交費
一 天，蚊子收到風力公司的催款單：請你及時交納風力使用費，若再欠費，我司將限制蚊子飛行。
蚊子說：[我靠自己的翅膀飛舞，量力而行，根本沒借風力，我不是帆船，憑什麼收費？]
風力公司說：[我已經提供了風力，使用不使用是你的事，飛行要靠風力是不爭的事實。]

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作者: baobao8870    时间: 2012-9-16 04:42 PM
都很不錯 哈哈

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作者: sammuet    时间: 2012-9-16 08:58 PM

都很不錯 哈哈
baobao8870 发表于 2012-9-16 04:42 PM

    重要是大家看了有笑就好了，每天笑一笑，烦恼不见料。。哈哈哈哈哈哈

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作者: sammuet    时间: 2012-9-17 01:12 PM

見不得人的女人
小 寶的媽媽正在家做面膜，剛涂完一張大白臉，就聽有人敲門，她就喊來六歲的兒子：【寶貝，快去開門，媽媽這個樣子是見不得人的。】
門開了，原來是收水費的小伙子，小伙子一見是個小孩，就問：【小朋友，你爸爸媽媽呢？】
小寶想了想說：【叔叔，我爸爸上班去了，媽媽正在做一件見不得人的事！】

他們是玩真的
小 明數學不好被父母轉學到一間教會學校。半年後數學成績全A。媽媽問：【是修女教得好？是教材好？是禱告？..】【都不是】，小明說，【進學校的第一天，我看見一個人被釘死在加號上面，我就知道...他們是玩真的。】

懶
有 一次~小明到ㄌ學校..老師看見他ㄉ右手斷ㄌ,便問:【才幾天不見,你ㄉ手是怎麼ㄌ?】
小明說:【因為我懶ㄚ~】
老師又問:【為什麼懶手就會斷?】
他回答:【有一次上學途中,走阿走阿.就有一顆小石子跑到我ㄉ鞋子裡....結果我就右手扶著電線竿,左腳在半空中抖阿抖ㄉ,想把它抖出來..後來就有一位阿伯拿著木棍衝過來把我ㄉ手打斷ㄌ!】 老師問:【為什麼】
【哀~他以為我觸電】

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作者: LoveItOrNot    时间: 2012-9-18 01:01 AM

黄瓜

一栋房子有4层楼
第一层的人喜欢在阳台吃黄瓜
第二层的人喜欢在阳台刷绿漆
第三层的人喜欢在阳台 ...
sammuet 发表于 2012-9-14 06:10 PM

    我无语了 哈哈

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作者: sammuet    时间: 2012-9-18 10:24 AM

我无语了 哈哈
LoveItOrNot 发表于 2012-9-18 01:01 AM

    都说明是冷笑话了嘎嘎嘎

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作者: sammuet    时间: 2012-9-18 11:22 AM
說謊
爸 爸：「你想要那個梨子？」
小麗：「最大那個！」
爸爸：「小孩子怎麼可以沒禮貌，應該要最小那個！」
小麗：「那小孩子為了禮貌應該說謊嗎？」


長大就沒機會了
阿 姨讓我看著2歲的小表弟，然後我帶他去逛街。 上廁所的時候，擔心小傢伙被牽走，就拉著他一塊上女廁。 哪曉得，小傢伙死活不進來，還說：[媽媽說，我是男孩紙。] 我實在憋不住了，一急，就對他說：[你長大以後就沒機會進了！]


打包
一 位中國MM找了一位美國GG，毛腳女婿上門，岳母做了粽子招待他，可是晚飯太豐盛了，於是岳母把粽子打包讓女婿明天吃早飯，並告之：[只要放在微波爐裡熱一熱就可以吃了。]女婿領旨回家。第二天上午，岳母打電話給女婿詢問：[粽子的味道還可以吧。]女婿支吾著回答：[裡面的飯和肉很香的，只是。。。。只是。。。。只是外面的生菜有點硬，吃完覺得胃痛了。]岳母昏倒

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作者: 大白熊    时间: 2012-9-18 10:46 PM
好好笑哦。。。支持支持！！！

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作者: sammuet    时间: 2012-9-18 11:00 PM

好好笑哦。。。支持支持！！！
大白熊 发表于 2012-9-18 10:46 PM

    哈哈谢谢支持，愿你发个美梦哦~~~O(∩_∩)O哈哈~

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作者: sammuet    时间: 2012-9-19 09:54 AM

抵賬
一 家電影院的經理經常到一家餐廳吃飯，每次吃完都不付錢，卻拿出幾張電影票抵賬。這天，他又來餐廳點了一份炒雞蛋，可餐廳老闆卻說暫時沒有雞蛋。經理叫道：【怎麼會沒有雞蛋?】老闆說：【雞都看電影去了，哪還有閒工夫下蛋!】



胖的先講
辦 公室有兩美女，互相誰也不服氣，常為小事爭吵，經理很是頭疼。
這天早上，經理剛進辦公室，就看到兩人在爭吵。經理十分生氣：【大早起就吵架，太不像話了！你們兩個不把原因給我講清楚了，我把你們兩個人一塊罰。】
兩美女一聽，又爭起來了。
【我先講……】
【我先講……】
見此情形，經理怒道：【胖的先講。]
頓時，兩個人都不吱聲了。

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作者: skyjuice2004    时间: 2012-9-19 12:27 PM
好笑！

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作者: sammuet    时间: 2012-9-19 01:05 PM

好笑！
skyjuice2004 发表于 2012-9-19 12:27 PM

    哈哈谢谢支持，祝你有个美好的一天哦~~~O(∩_∩)O哈哈~

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作者: LoveItOrNot    时间: 2012-9-19 02:04 PM

說謊
爸 爸：「你想要那個梨子？」
小麗：「最大那個！」
爸爸：「小孩子怎麼可以沒禮貌，應該要最小那個 ...
sammuet 发表于 2012-9-18 11:22 AM

打包好笑

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作者: sammuet    时间: 2012-9-19 02:07 PM

打包好笑
LoveItOrNot 发表于 2012-9-19 02:04 PM

    O(∩_∩)O哈哈~欢迎欢迎

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作者: tianchen    时间: 2012-9-19 08:54 PM
好帖~~

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作者: sammuet    时间: 2012-9-19 09:40 PM

好帖~~
tianchen 发表于 2012-9-19 08:54 PM

   谢谢你的赞赏O(∩_∩)O哈哈~

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作者: sammuet    时间: 2012-9-20 11:11 AM
老闆來公司視察
老 闆來公司視察，看到好幾個女員工在化妝， 便訓斥經理道：【上班時間有人化妝，你怎麼不管管呢？】
經理一言不發，待老闆走後對女員工們說：【別聽他的，大家該化繼續化。】
頓時，辦公室一片歡呼。
接著，經理又補充道：【長得這麼難看，還不讓化妝，讓不讓人活了。】
辦公室裡鴉雀無聲……


水管漏水
某 日一位泌尿醫師家裡水管漏水，因為自己不會修，打電話請 來一位水管工人來修，這位工人只動了兩下，水就不漏了，前 後不過三分鐘，但開出的帳單竟然要六十美金！ 這位泌尿醫師不悅的說： 「我看一位病人也不過收三十元，而你隨便動兩下居然要六十元？」 這位水管工人說： 「以前我在做泌尿科醫師時，也只能收三十元，所以現在才改行了。」

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作者: Shermanx    时间: 2012-9-20 12:40 PM
哈哈哈 楼主的笑话都好好笑

支持哦

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作者: sammuet    时间: 2012-9-20 01:16 PM

哈哈哈  楼主的笑话都好好笑

支持哦
Shermanx 发表于 2012-9-20 12:40 PM

    谢谢支持哦~~祝你有个美好的一天O(∩_∩)O哈哈~

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作者: Shermanx    时间: 2012-9-20 01:22 PM

谢谢支持哦~~祝你有个美好的一天O(∩_∩)O哈哈~
sammuet 发表于 2012-9-20 01:16 PM

期待楼主继续加新啊

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作者: sammuet    时间: 2012-9-20 01:28 PM

期待楼主继续加新啊
Shermanx 发表于 2012-9-20 01:22 PM

会的的。。谢谢

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作者: sis630    时间: 2012-9-20 05:27 PM
支持~~好笑~~~

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作者: sammuet    时间: 2012-9-20 08:10 PM

支持~~好笑~~~
sis630 发表于 2012-9-20 05:27 PM

    谢谢~~~

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作者: 蓝宝石公主    时间: 2012-9-21 03:16 AM
好好笑哦~~支持支持~~

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作者: sammuet    时间: 2012-9-21 08:45 AM
        童言無忌
5 歲兒子：（指著媽媽紅色的迷你裙）媽媽，你今天真性感！
媽媽：小崽子，怎麼這麼跟媽媽說話？跟誰學的！
10歲兒子：（衝著弟弟）我跟你說過多少遍啦，不要招惹有夫之婦！


全 國最富的人請了全國最好的建築師來給自己建造陵墓。 三年之後，大富翁問建築師：「全部工程結束了嗎??」 「差不多了。」 「還差什麼呢??」 「只差你了。」

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作者: sammuet    时间: 2012-9-21 08:45 AM

好好笑哦~~支持支持~~
蓝宝石公主 发表于 2012-9-21 03:16 AM

    O(∩_∩)O谢谢

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作者: sammuet    时间: 2012-9-22 10:56 AM
香蕉人
兩 男人正在閒聊。一男問：[啥是香蕉人啊？] 另一男解釋說：[在國外長大的華人小孩，雖然外表是黃的，但內心已經被白種人同化了，外面黃，裡面白，所以叫香蕉人。[ 男子聽後，說道：[嗨！！我還以為是包皮過長的人呢！]



留活路
一 天，一男一女在餐廳裡討論結婚的事。
女：[你到底娶不娶我？！你不娶我我就在這餐廳隨便嫁了！！！！]
男：[啊？？？？]
這時候，服務員走過來，對那個女的說：[小姐，你剛才那句話嚇跑了我們所有客人，你留條活路行不行？]



叔叔家才壹元錢
一 次，強哥帶著樂樂來我家玩，我對強哥說：【我教妳兒子買東西怎麼樣？】
強哥點點頭說：【好啊，正好他對錢多錢少沒概念呢。】
我說：【妳給他點兒錢，我讓他從我這兒買東西。】
　強哥給了樂樂10元錢。
我對樂樂說：【在叔叔家吃什麼都得交錢。】
樂樂問：【餅幹多少錢？】
【壹元錢。】我編了個好算的數。
樂樂拿出10元錢給我，我說：【找妳多少錢呀？】
【9元。】他兒子還挺聰明。
就這樣，我和他兒子進行了N多次模擬。為了檢驗壹下，強哥讓樂樂去小賣部買袋餅幹。我和強哥緊隨其後。
他兒子壹進店就問老板：【餅幹多少錢？】
【2.5元。】
樂樂聽了扭頭就走，滴咕著說：【太貴了，叔叔家才壹元錢。】

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作者: ugman    时间: 2012-9-22 07:52 PM
谢谢版主的努力发帖！！！

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作者: sammuet    时间: 2012-9-22 09:35 PM

谢谢版主的努力发帖！！！
ugman 发表于 2012-9-22 07:52 PM

    哈哈谢谢支，不用客气，O(∩_∩)O哈哈~

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作者: sammuet    时间: 2012-9-23 10:07 AM
大家早安~~~
祝大家有个美好的星期天


妻子不在家
妻 子：【如果我不在家，你在家裡照看孩子時，要把挂歷翻過來。】
丈夫：【這是為什麼？】
妻子：【挂歷上的女人太性感了，我擔心孩子鬧著要吃奶。】



給我一百元
兒 子：【媽媽，給我一百元。】
媽媽：【不行。】
兒子：【妳給我一百元我，我就告訴妳，今日爸爸同那個女傭説了一些特別的什麽。】
媽媽一聽後，就連忙拿了一百元出來。
兒子：【爸爸說，別忘了燙衫。】


下周一
同 事的老公姓周，她姓夏，在討論​將來寶寶名字，夫婦倆想好一個簡單的名字，叫【周一】
大家說，​不錯不錯，這個名字還有延續性，一口氣可以生七個，從周一到周七​，有人問：【那如果生了第八個怎麽辦呢？】
同事說：【第八個就叫夏周一​吧。】

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作者: sammuet    时间: 2012-9-24 10:25 AM
考試作弊
一 哥們，成績好，期末考試，邊上坐個班級倒數的小混混，小混混果斷把他卷子搶去，二話不說全抄，等公佈成績，小混混比我哥們還高幾分。
我哥們驚訝的跑去問小混混：【怎回事？】
人家說：【啊，我隨便改了幾道題。】
我哥們大贊：【神人，這麼會改！】
小混混又回了一句：【啊，不是，我把你的改錯了……要不老師肯定說我抄的。】



聰明的學生
語 文課上，小明趴在桌子上睡覺，這時老師提問他：[小明，你造一個疑問句。]
小明不知所措：[老師，你是問我嗎？]
老師：[很好，再造一個祈使句。]
小明：[老師我沒聽清，請再說一遍！]
[下面，再造一個感嘆句。]
小明低著頭說：[太難了！我不會。]
老師：[回答得很好，大家學習下]。

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作者: flyingyan    时间: 2012-9-28 01:49 PM
真的很冷。哈哈。

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作者: sammuet    时间: 2012-9-28 02:22 PM

真的很冷。哈哈。
flyingyan 发表于 2012-9-28 01:49 PM

    哈哈冷就好~~

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作者: sammuet    时间: 2012-9-28 09:50 PM
我是个诚实的小孩子。。

小弟弟：大哥哥我是个诚实的小孩、
大哥哥：那么我问你1+1=？
小弟弟：20！
大哥哥：你乘十个屁%￥#

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作者: Lancer82    时间: 2012-9-30 08:51 AM
谢谢分享！不错

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作者: sammuet    时间: 2012-9-30 09:08 AM

谢谢分享！不错
Lancer82 发表于 2012-9-30 08:51 AM

    谢谢支持

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作者: bookbook    时间: 2012-10-5 09:15 PM
都是冷笑话～～

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作者: sammuet    时间: 2012-10-11 11:53 PM
小數點
數 學家同女朋友在公園漫步。女朋友問︰【我滿臉雀斑，你真不介意？】
數學家回答︰【絕對不！我生來最愛跟小數點打交道！】


相親
男 女相親。
男：我喜歡喝咖啡。 女：我喜歡喝水。
男：我喜歡打CS。
女：我喜歡看小說。
男：我愛看美女。
女：我也是。
男：唉，不容易啊，我們總處有一個共同點了。
女：是啊。
男：告訴你，有次我為了看美女撞到了柱子。
女：這算什麼？我為了看美女方便，連變性手術都做了。

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作者: sammuet    时间: 2012-10-13 08:22 AM
你幸福吗？

记者：你幸福吗？
当事人：嗯，我姓福
记者:你满足吗？
当事人：嗯，我满族
记者：你怎么幸福呢？
当事人：因为我爸姓福
记者：为什么你爸幸福你就幸福呢？
当事人：因为。。。是亲生的。。
记者：。。。。。
当事人：。。。。
记者·：哦，谢谢
当事人：记者太TM欺负人了~~~


哈哈哈，牛头不对马嘴。。

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作者: soon_chai    时间: 2012-10-17 01:17 AM
不错噢，lz的笑话都蛮有意思的~

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作者: veda49    时间: 2012-10-17 02:15 AM
版主肯定收了很多笑话。。继续分享吧

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作者: gags0008    时间: 2012-10-17 04:14 AM
提示: 作者被禁止或删除 内容自动屏蔽

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作者: sammuet    时间: 2012-10-17 01:05 PM
谢谢大家捧场~~

帮太太买内衣~~

有一天先生去帮他太太买内衣。 因为他先生从来没有帮他买过内衣，所以他不知道要买哪一种size..... 跟店员扯了半天， 店员只好拿水果来形容了....

店员: 木瓜?!
先生: No! No!
店员: 苹果?!
先生: 不不不!!
店员: 莲雾?!
先生: 再小一点....
店员: 鸡蛋?!
先生很高兴的说: 对!对!对!

当店员了解后转身去拿内衣时， 那位先突然大叫: 小姐等一下!! 是煎过的...................

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作者: Gigawhite    时间: 2012-10-19 01:28 AM
呵呵。。很不错的笑话

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作者: sammuet    时间: 2012-10-24 08:58 PM
你自己没有使用

经理：小姐，一共是 RM 4000
美女大惊：什么？这么贵？不可能啊！一定是你们算错了！

经理：没错的小姐，你已经住了20多天，这个价格很合理啊！美女：不可能！再贵也不会到四千吧！

经理：小姐，我们饭店是属于5星级勒，又有KTV，三温暖，健身房多种设施供您使用，四千的确是很合理啊！
美女：可是我都没去用那些设施啊！你不能算在里面的！

经理：小姐，我们已经提供了这些设施，是你自己没去用嘛！不关我们的事嘛！

于是美女就从钱包里拿出1000块准备付钱。。。

经理：不好意思小姐，是四千不是一千～
美女：我跟你上床难道不用给钱啊！

经理失控了！！经理：我哪里有跟你上床！你不要冤枉人啊！！！！
美女：我都有提供上床服务嘛！是你自己没有来用！你怎么可以怪我呢？？ …

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作者: sammuet    时间: 2012-10-27 06:59 PM
恐怖笑话~~~~


有天有个美女上了辆taxi，
司机是位女司机~~

开车不就司机给了苹果给美女问她要不要吃说很好吃的，美女接来吃了，
司机问好吃吗，美女回答好吃，
这时司机说：我生前也很喜欢才，不过现在不吃了，

美女听了吓一跳想“生前”，难道是鬼吗？

司机再说“我。。。。生育前很喜欢吃，现在不喜欢了~~~


来笑个嘛~~

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作者: sammuet    时间: 2012-11-5 10:22 AM
好笑的fb link可以去看看哦^^大家要加油哦^^


https://www.facebook.com/sth.funny?ref=stream

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作者: Kaimun    时间: 2012-11-6 10:48 PM
好笑好笑。。。要多贴哦

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作者: ttknight168    时间: 2012-11-7 12:29 PM
谢谢 分享，。。。。。。。。。。。。。

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作者: sammuet    时间: 2012-11-7 01:28 PM
新的站，也是fb 专页哦可以去看看^^

https://www.facebook.com/LOlsssss2shared?ref=stream

have a nice day^^ 大家要加油哦^^

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作者: sammuet    时间: 2012-11-7 01:37 PM
新的专页

https://www.facebook.com/QianBuPaMeiWoDanWoPaMeiQian?ref=stream

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作者: sammuet    时间: 2012-11-8 11:10 AM
有一对男女正在吃晚餐。

那个女生一直问那个男生 :你爱不爱我 ?男生看了女生一眼又继续吃晚餐。

女生很生气又再问了一次: 你爱不爱我?

男生终于说 :爱

女生又问 :那你要怎么证明?

忽然男生从口袋里拿了三十元出来 ,且问女生 :你有没有十元?

女生拿了十元给了男生..男生就把四十元放在桌上过了一会儿

女生很生气的问男生 :你到底要不要证明你爱我啊

男生说：我己经证明了啊!!! 四十（事实）摆在眼前！

RM40 擺在眼前！！！！ 幽默，哈哈哈啊哈O(∩_∩)O哈



男廁风波

小明跑去廁所，剛把門關上就聽隔壁問：“你來了啊？”

小明說：“是啊。”
可心裡想，這隔壁是誰啊？我認識他咩？奇怪！

這時隔壁又問：“你來幹嘛啊？”

小明生氣的說：“拉屎啊！來這能幹嗎？！”

隔壁又問：“那你什麼時候走啊？”

小明想這人是有神經病！懊惱的說：“拉完就走！！”

這時隔壁又問：“那一會你來我這裡一下吧，好嗎？”

小明心裡一驚：“nabeh ~ 原來是同性戀！”

小明大罵道：“你[粗俗词语过滤-#0004]去死吧，變態！”

隔壁又說：“嗯，先掛了吧，一會再給妳過去，我旁邊來了個[粗俗词语过滤-#0002]！我說一句他答一句！”

哈哈 ~

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作者: sammuet    时间: 2012-11-9 10:49 AM
一天，警察局接到一个电话，对方的声音非常紧急。

“先生!救命!快点救命！”

“小姐，你慢慢说，到底发生了什么事？”

“有只猫爬进我家来了！”

“一只猫爬进来应该不是很大的问题！”

“不行！不行！这猫很危险！猫很危险！”

“小姐，别怕，猫真的不危险……”

“先生，你这里到底是不是110警察局？是警察局的话，我打电话叫你，你就要来救我！快点！！猫已经进来了，很危险！！”

“小姐，你到底是谁？”

“我是鹦鹉！我是鹦鹉！！”

好好笑^_^#




有一位卖吸尘机的销售员有一天到一个乡村开始工作，

到了一件家敲门，一位妇女开了门，他 就快速到那妇女的的客厅
把一堆大便倒在她家的地毯。

便说：妇女，如果我的机器没有本事把这些大便吸干净我就把它给吃了。

那妇女回答说：你要辣椒还是甜酱？

那销售员回答 ： 哈？

妇女 ： 哦，因为我这里没有电的！

蟲:所以这故事告诉我们，无论做什么事，都别太心急。要搞清楚
一切才行动=)
hahahahhahahah

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作者: sammuet    时间: 2012-11-9 10:50 AM

谢谢 分享，。。。。。。。。。。。。。
ttknight168 发表于 2012-11-7 12:29 PM

    haha 谢谢支持，会的今天也要加油哦^^

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作者: sammuet    时间: 2012-11-9 11:01 AM
中国和马来西亚的差别 ♥（此笑话含有不雅之言，若得罪请莫见怪，因为这笑话是我Group里的~）

中国：几点了？
马来西亚：几个字料？...
中国：婆婆
马来西亚：阿嬤
中国：你跌倒
马来西亚：你pok gai
中国：警察
马来西亚：mata
中国：光碟
马来西亚：CD
中国：开空调
马来西亚：开 Eh kon咧~~
中国：我的手机需要充电了~
马来西亚：我的电话要charge料
中国：他們很甜蜜哦!
马来西亚：他們很sweet一下!
中国：我会害羞咧
马来西亚：我会pai seh 啦...
中国：你很惡心
马来西亚：你很geli
中国：长得不顺眼
马来西亚：长到很样衰
中国：今晚你有空吗？我没空！
马来西亚：今晚你得不得空？我
不得空！
中国：饼干受潮了~
马来西亚：饼干漏风了~
中国：从上海去苏州要多少个小
时？
马来西亚：从上海去苏州要几粒
钟？
中国：难道他不可以来吗？
马来西亚：你不给他不来啊？
中国：周杰伦不喜欢穿内裤
马来西亚：周杰伦不喜欢穿底裤
中国：我一向都是这样的
马来西亚：我一路来都是这样的
啦
中国：这样你不是很不值得吗？
马来西亚：这样你不是很不歹？
中国：你真聪明！
马来西亚：你很 pandai！
中国：你安静
马来西亚：你diam啦
中国：我要去银行取款
马来西亚：我要去银行按钱
中国：为什么？
马来西亚：做么的？
中国：你很强
马来西亚：你很够力
中国：明天也叫他一起去吧！
马来西亚：明天叫埋他一起去！
中国：我很郁闷
马来西亚：我很闲
中国：你再说我就打你！
马来西亚：你再说我就hood你！
中国：真被你气到
马来西亚：被你“炸”到
中国：你别乱来~
马来西亚：你表乱乱来~
中国：你很无聊
马来西亚：你很废
中国：我们一起吃这碗面~
马来西亚：我们公私(kongsi)吃着
碗面~
中国：今天的天气很热~
马来西亚：今天的天气热
到...................（"到"字要拉
长，然后没有下文了）
中国：哇!
马来西亚：哇佬 Eh!!!
中国：我受不了他！
马来西亚：我beh tahan他！
中国:被你气到
马来西亚:给你gek死
中国：手机掉进沟渠了
马来西亚：电话跌longkang
中国:你很恶心
马来西亚:你够geli咯
中国:我的脚扭伤了
马来西亚:我的脚ao到
中国:变态狂
马来西亚:ham sap lou
中国:你很专业
马来西亚:你很pro列
中国:你的花招百出
马来西亚:你的pattern多过
badminton
中国:你不要不懂装懂
马来西亚:你不要假厉害
中国:那个人样子丑
马来西亚:那个人样子Kanasai
中国:超级
马来西亚: sibeh

---

作者: sammuet    时间: 2012-11-15 02:44 PM
有一位神经病院的医生问患者："如果我把你的一只耳朵割掉，你会怎样？"

那位患者回答："那我会听不到~"

医生听了——“嗯嗯，很正常”

医生又问道：“那……如果我把你的另一只耳朵也割掉，你会怎样？”

那位患者回答：“那我会看不到~”

医生开始紧张了：“怎么会看不到呢？”

患者回答：“因为眼镜会掉下来~”

O(∩_∩)O~




公公：你好，请问你家是几个人？
我：我家是一个人。
公公：十一个人？
我：不是十一人而是一个人。
公公：二十一个？
我：你听错了，其实一个人。
公公：七十一个人？
我吼：就是一个人！
公公：九十一个？天哪！
我终于崩溃：二百五，是一个人啊！！
公公：二百五十一个人？

哈哈哈哈。。。難以解釋啊

---

作者: hinamori_amu    时间: 2012-11-15 03:00 PM
回复 5# sammuet


    这个，很好笑~~

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作者: sammuet    时间: 2012-11-15 03:08 PM

回复  sammuet


    这个，很好笑~~
hinamori_amu 发表于 2012-11-15 03:00 PM

    哈哈谢谢支持^^

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作者: sharon_lim    时间: 2012-11-15 04:25 PM
ha...好笑！！

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作者: sammuet    时间: 2012-11-15 06:10 PM

ha...好笑！！
sharon_lim 发表于 2012-11-15 04:25 PM

谢谢支持^^

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作者: narayacorner    时间: 2012-11-23 04:50 PM
LZ的笑話很不錯哦，謝謝分享

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作者: OneOfKind    时间: 2012-11-23 06:35 PM
这个看过了～谢谢分享～

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作者: sammuet    时间: 2012-12-5 12:11 PM


为什么现在的人都喜欢养狗，不养猫？

@-@谜题の答案：因为。。。狗一只“汪汪叫”，汪的拼音

是“Wang”。用国语来读就像钱咯~~~猫的叫声是：喵~~~

请用最快的速度读一下的字：

没有了（liao）

像“喵”吗？？？

XDO(∩_∩)O哈哈哈~




【 会做家务的狗狗 】

有一家人 , 奇懒无比！
干活时 , 爸爸推妈妈，妈妈推儿子，儿子推小狗。

有一天，客人来到这家，按响了门铃，狗狗给他开了门，又继续擦桌子。客人见了惊叹： “哇，狗会擦桌子！”

狗狗说： “这算什么？”
客人惊呼： “什麼！狗会说话!!???”

狗狗连忙说：“嘘，小点声！让他们听见，又该叫我接电话了！”

hahhahahah，cute狗狗

---

作者: sammuet    时间: 2012-12-7 10:05 AM
某甲在上课睡觉...
被很混的数学老师发现
他火大..就叫甲到黑板前面解题-
目.....
不会写的话就准备当众羞辱甲
其实甲没走到黑板老师就开始酸
他了..
成绩那么差还敢上课睡觉真不知
羞耻
脑袋是不是放在家里...整天只会
睡...
没想到..那位老兄他居然会写......
还解得很漂亮...
老师有点下不了台...只好让他回
座位
不要管他好了....
没想到那位仁兄居然还跟老师呛
了一句....



一天，儿子跟爸爸说：爸爸，有
人说我是笨蛋
爸爸：什么？竟然讲我的儿子是
笨蛋？他的儿子才是笨蛋，大笨
蛋！超级无敌大笨蛋！
气消后，爸爸又冷静的问：跟爸
爸说，谁说你是笨蛋？
儿子答：是爷爷…
爸爸：…

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作者: QinPei    时间: 2013-1-2 04:33 AM
很好笑，搂住加油哦

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作者: Poskid    时间: 2013-1-2 05:46 PM
第一层的一定觉得那黄瓜很好吃。。。yerrr

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作者: Poskid    时间: 2013-1-2 05:46 PM
第一层的一定觉得那黄瓜很好吃。。。yerrr

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作者: sammuet    时间: 2013-1-2 09:50 PM
大家以为英文难学英文并不难学
哦。。。
英文其实凭不难，
爸爸叫“罚的”，
妈妈叫“骂的”，
兄弟叫“爆的”，
haiyou
鬼叫作“狗屎”，
老鼠叫作“猫屎”
果汁叫作“猪屎”
还有还有，
脸叫作“飞死”
乳酪叫作“气死”
自己叫作“笑死”
跳舞叫作“电死”
请叫“霹雳死”
还有！还有呢！
小姐叫“迷死”，
姿势叫“破死”
眼睛叫“爱死”
怎样？我的英文很“悲里哭死”对-
吧？哈哈！！


太太要丈夫帮自己洗碗，丈夫不
好意思回绝。
于是丈夫把十岁的儿子叫过来，
说道：“孩子，现在让你练习洗
碗，以后可以帮太太的忙。^^ ”
儿子一脸抱怨的说：“不必了，以-
后我可以叫我儿子洗。”
*現在的孩子沒那麼容易坑了~



小學生的困擾
一位一年級的女老師最近被他的
一個學生所困擾。
老師問：『你怎麼了？』
學生回答說：『我太聰明了，一
年級對我來說太簡單了。我比我
姐姐都聰明，可是她卻在3年級。
我覺得我也應該上三年級！』
老師已經受夠他了。於是她把學
生帶到了校長辦公室。
她向校長解釋了一下學生的情
況。
校長建議應該給學生一個測試，
如果他答錯了任何一個問題，他
就應該呆在一年級裡。
老師同意了
學生被叫進了辦公室，老師向他
說明了校長的意思，學生也同意
了。
校長：『3乘3等於幾？』
學生：『9』
校長：『6乘 6 等於幾？』
學生：『36』
就這樣，校長問了很多3年級的問-
題，學生都回答正確。
於是校長對學生的老師說：『我
想他可以到3年級上課了。』
學生的老師說：『讓我問他幾個
問題吧。』
校長和學生都同意了。
老師：『什麼東西牛有4個而我只-
有2個？』
學生：『腿。』
老師：『什麼東西你褲子裡有而
我的褲子裡沒有？』
（校長對學生老師問的問題感到
很奇怪，她為什麼要問這些問
題，校長想。）
學生：『口袋。』
老師：『什麼東西以C開頭，T結-
尾，上面有很多毛，橢圓型，含
有令人陶醉的，乳白色的液
體？』校長的眼睛睜著大大的，
想阻止老師繼續問下去
學生回答說：? 『椰子
（Coconut）。』
老師：『什麼東西進去的時候是
即紅又硬，而出來的時候是軟
的、有黏液的？』
學生：『泡泡糖。』
老師：『什麼事情男人要站著
做，女人坐著做，狗用三條腿
做？』
學生：『尿尿。』
老師想了一想說：『現在我將問
你幾個"你猜我是什麼"的問題，
可以嗎？』
學生：『好的！』
老師：『你用棍橕在我的裡面，
把我頂上，再把我支起來。而我
在這之前就變濕了。』
學生：『帳篷。』
老師：『手指會進入我。當你煩
躁的時候你會玩弄我。最好的男
人一直會有我。』
學生：『結婚戒指。』
老師：『我有一個堅硬的杆。我
的頭可以插入到別的東東。隨
後，那東西就會全身顫抖。』
學生：『箭。』
老師：『什麼單詞以F開頭，K結-
尾，並且有讓人興奮的意思。』
學生：『救火車
（Firetruck）。』
老師的問題終於問完了，校長鬆
了一口氣，擦了擦額頭上的汗
說：『讓學生到五年級吧，剛剛
你問的那十道題我都全答錯
了。』...
老師又問：『當我摸摸你的那
裡，同時也摸摸我的那裡，然後
掰開我的，塞進你的， 我是在做
什麼?』
學生：『扣釦子。』
校長：『讓他到六年級吧.........=
=||』

---

作者: sammuet    时间: 2013-1-3 12:49 PM
【超猛的公雞】
一個農場主花了很多錢買了一批
母雞，想靠賣雞蛋賺錢。不料母
雞一個個無精打采，總是不生
蛋。
他很著急，去請教專家。專家問
明情況以後，告訴他說：“雞也是
……動物，也有生理需求，所以你
應該再去買一批公雞。 ”
可是農場主已經花了很多錢，口
袋裡的錢只夠買一隻公雞的了。
沒辦法，他只好就買了一隻公
雞。公雞面對著幾百隻如狼似虎
的母雞，有心殺賊，無力回天，
沒幾下就累倒了。
農場主苦思冥想，想出了一個好
辦法。他把珍藏了很久，本來打
算給自己服用的偉哥拿了出來，
混在了雞飼料裡，餵給公雞吃
了。公雞吃了偉哥以後，果然如
虎添翼，沒用一天的工夫就將雞
場所有的母雞搞定了。母雞們得
到了愛情的滋潤以後，下蛋也勤
快多了。
可沒想到第二天那隻公雞意猶未
盡，仍然異常生猛，跳過圍牆，
來到隔壁農場的鴨舍，將幾百隻
鴨子全部搞定。第三天公雞還是
勇不可擋，飛過小河，來到對面
農場的養鵝場，將幾百隻鵝全部
搞定。
終於，第四天農場主一出門，看
到公雞躺倒在地上，奄奄一息。
天上有幾隻蒼鷹正在盤旋，伺機
撲下來美食一番。農場主眼圈一
紅，心裡念在公雞為革命事業作
出過巨大貢獻的份上，決定替它
收屍。
農場主走到公雞身邊，垂淚
道：“都是我害了你呀！”
沒料到公雞開口說道：“噓，別出-
聲，等那幾隻老鷹下來，我把它
們搞定。”

---

作者: cecil    时间: 2013-1-6 01:04 AM
很多好好笑开心

---

作者: 零零发    时间: 2013-1-6 11:09 PM

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作者: darkeye11    时间: 2013-1-7 02:22 PM
真的很黄很暴力

---

作者: 月光下的恶魔    时间: 2013-1-7 06:14 PM
全部都很好笑~

---

作者: sammuet    时间: 2013-1-8 11:59 AM
有一個人，三十幾歲了依然事業
無成，工作也找不到，事業也做
不成，一直都賺不到錢。
於是，他去找算命師算個命看
看。
“你啊，將會一直窮困潦倒，直到-
四十歲...."
那個人聽後，眼睛為之一亮，心
想有轉機了！
馬上問說：”然後呢？“
”然後哦...." 算命師看了一下他的
命盤，
接著說：“然後你就會習慣
了！！”
*杯具啊...... (╥﹏╥)




某一天，勇慶和萬萊在打高爾夫
球。
勇慶對萬萊說 : 「唉，你知道
嗎？我的司機實在很笨！」
萬萊說 : 「怎樣的笨？」
勇慶就把他的司機阿明叫過來，
對他說：「阿明，這裡有新台幣
100元，你去街頭的汽車展示中心
買一輛朋馳轎車回來。」
阿明：「是的，老闆，我馬上就
去。」
勇慶對萬萊說 :「你看！他真的很
笨了吧！100元怎麼買車…」
萬萊說 :「那算什麼，你要看笨
蛋，我就給你看笨蛋。」
萬萊就叫他的司機阿康過來：
「阿康，你回家去看看我在不在
家。」
阿康：「是的，老闆，我馬上就
去。」
萬萊說 :「看到了吧？我都已經在
這裡了，怎麼可能會在家
呢！？」
不久後，這兩個司機在街上相
遇…..
阿明對阿康說：「hi，你知道嗎-
我老闆真的是很笨耶，他竟然給
我100元叫我去買一輛朋馳給他，-
他難道不知道今天是星期日，汽
車展示中心根本不會開！」
阿康回答：「你認為你老闆笨
嗎？告訴你，我老闆比你老闆笨
多了，他竟然叫我回家看他有沒
有在？他明明有手機，他不會自
己打回家問啊！」

哈哈哈哈哈

到底谁笨呢

---

作者: sammuet    时间: 2013-1-17 11:17 AM
有一个新来的太监怕睡着了听不
见皇上的吩咐又怕耽误皇上和娘
娘的好事自作主张藏在了床底
下。
第二天早上被发现。
皇上道:“好你个奴才在朕的床底-
下待了几个时辰？”
太监跪倒在地答道:回皇上的话奴-
才在床下过了五更天。
“你都听到了什么？”
一更天您和娘娘在赏画。
“此话怎讲？”
听您和娘娘说……“来让我看看双-
峰秀乳。”
“二更天呢？”
“二更天您好像掉地下了。”
“此话怎讲。”
“听娘娘说:你快上来呀！”
“三更天呢?"你们好像在吃螃
蟹。”
“此话怎讲？”
“听您在说:把腿掰开!”
“四更天呢？”
“四更天好像您的岳母大人来
了。？
“此话怎讲？”
“奴才听见娘娘高声喊道:"哎呀我
的妈呀哎呀我的妈呀!!!!”
“五更天呢？”
“您跟娘娘在下象棋。”
“此话怎讲？”
奴才听娘娘说:“再来一炮再来一-
炮!!!!”


每次我跟老婆吵架，老婆就到廁
所待上個半天，這樣的次數多
了，
我就問：妳都躲在廁所幹嗎？好
像都能讓妳消氣？
老婆說：刷馬桶！
我就問：喔～刷馬桶也能讓妳氣
消？
。
...。
。
。
。
。
。
。
。
。
。
。
。
老婆說：不知道，反正每次都是
用你的牙刷。




很久以前,外國有一個國王很愛吃-
香蕉,
但是他又不懂香蕉叫什么名稱.
于是他就派一個大臣去香蕉的發
源地---中國去調查
大臣去中國調查了很久都沒有結
果.
有一天他無意的走到兩個村庄的
村口,
看見兩個村庄的村長帶領著他們
的村民和對方在吵架.
原來他們的村口放著一塊大石頭,-
沒有人承認是誰放的
忽然這塊大石頭走了几步,原來此-
大石頭是一個大烏龜.
大烏龜笑著對兩個村長說:"你們-
真笨,連烏龜和石頭都不會分,哈-
哈!!!"
兩個村長一听到烏龜這樣笑他們
就很生气.
其中一個村長立刻雙手捉住烏龜
的龜頭,
另一個村長隨手采下一束香蕉,就-
往龜頭上拼命打,
他一邊打一邊罵:"說我們笨,笨啊
拿!笨啊拿!笨啊拿!"(廣東話)
大臣看到村長拿著一束香蕉拼命
叫:"笨啊拿!笨啊拿!笨啊拿!"
于是他就明白了....
～ 为什么香蕉叫Banana?

---

作者: ~courage~    时间: 2013-1-17 11:06 PM
哈哈。。。有点。。。

---

作者: ShermineKok    时间: 2013-1-18 03:47 PM
黄瓜的好恶。。。。。

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作者: ShermineKok    时间: 2013-1-18 03:48 PM
动物园的好经典哦，哈哈。。。

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作者: QinPei    时间: 2013-1-22 11:38 PM

sammuet 发表于 2012-9-15 12:24 PM
荒島
客 輪經過一個荒島，遠遠看見島上有個滿面鬍鬚的人一面狂叫一面揮手， 遊客問船長那是誰，船長不耐地 ...

这个借口很好用

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作者: Quiting093    时间: 2013-1-25 04:08 PM
谢谢分享   精彩哦 ~

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