老頑童
2013-4-1 02:23 PM
本帖最后由 老頑童 于 2013-4-1 03:01 PM 编辑
文字笑话
1.MLGB的！你可知道？老子整整吃了一个月的泡面！抽了一个月的红梅！一个月公交都他妈没舍得花钱坐！省了1200块啊、、、、第一次学着注册了淘宝帐号，第一次办理网银，全部都是为的这个充气娃娃！！！！！！！！ 造孽啊！！！！！昨天下午在南财门口冒领我包裹的杀千刀的！！！！！你给老子滚出来！
2.一留美学生探亲回家吹牛:美国工厂技术先进,活猪送进去,推出来的是香肠！其父见其崇洋媚外很生气,曰:我跟你妈更厉害,我香肠推进去,出来的是活猪！
3.今天同学跟他对象聊天，他对象就是不理他，也不知道是真的在忙还是又在专攻他的游戏事业，同学一个劲的跟他说话，他半天回一句，气的同学一直在QQ上跟他视频，他一个劲的拒绝。同学就一个劲的点，突然对面发来一句“不要那你弹视频的速度，挑战我拉黑的技术”，瞬间我们石化了，”居然敢拉黑我“，于是回了一句“你要是敢拉黑我，我就把满大街办证广告的电话全部改成你的”。数秒过后对方发了一个佩服加无奈的表情，“小子敢跟我狠，看谁厉害”
4.今天师傅来装空调，我一再提醒他小心点，安全第一。他说：“看不出来你年纪不大还很谨慎嘛，放心，出了事我也决不找你的麻烦！”说完就从窗台上滑下来一屁股坐在我养了五年的仙人球上。那一刻，一到十五楼的声控灯全亮了！
5.有一天 咖啡杯和玻璃杯同时走在路上。突然后面有人喊：“小心啊，有车！”
结果玻璃杯被压岁了。。。咖啡杯没事哦。 为什么呢？
因为咖啡杯有耳朵,玻璃杯没有呀
6.做女人难呐：
胸小点吧，丫说你不性感。胸大点吧，丫说你让多少爷们揉过。
腿短点吧，穿大高根太累。腿长点吧，一帮狗老TM瞄着大腿根。
寒碜点吧，丫外面各种找妞。漂亮点吧，丫说你各种看不住。
矜持点吧，丫说你装B。热情点吧，丫又说你骚B。
仗义点吧，姐们阴你。抠儿点吧，别人说你丫鸡贼。
7.老婆问我：“你们男人老说女人闷骚，闷骚是什么意思？”我说：“闷骚就是外表端庄，内心火热的意思！”老婆又问：“那你看我算吗？”我假装仔细打量了她一番，然后摇摇头：“你不算！”老婆点点头：“我觉得也是，我应该属于明骚。”我心里窃笑：“准确而不全面！”老婆纳闷了：“那是什么？”我得意地回答：“你属于全骚！”汗~~~~~~~这顿打是少挨不了了
8.一个男人很怕老婆。一天,他老婆又当着客人的面和他吵了起来,并打了他一耳光。为了面子,男子壮着胆子大吼:“你敢再打我一下?”他老婆毫不犹豫地又打了一下。男子看吓不住老婆,只得说:“既然你这么听话,我就饶你一次吧。
9.夫妻二人吃饭时,妻子说:“你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃?记得我们谈恋爱时,你最爱吃鱼头鱼尾……” “情况不同了嘛!”丈夫说:“现在我的目标是吃鱼,当时我的目标是钓鱼。
10.有个怕老婆的县官,被他老婆追打,狼狈不堪得躲到床底下。他老婆敲起床沿大声说:“快出来,快出来!”县官缩在里面说:“男子汉,大丈夫,说不出来,就不出来!”
11.妻子心血来潮,站在镜子前仔细端详,发现自己的脸竟是那样难看,不禁放声大哭。坐在一旁观察已久的丈夫说:“你偶尔照一次镜子就那么伤心,那我天天看着你又该怎么办?”
12.有一妇人夜里与邻居偷情,正赶上她丈夫回家,领居仓皇跳窗而逃。丈夫拾得一只鞋,大骂妻子不忠,对妻子说:“等到明天,认出是谁的鞋,再与你算帐。”然后倒头睡去。妻子乘他熟睡之际用丈夫的鞋偷换了,丈夫早起一看鞋,认出是自己的。于是大悔说:“我错怪你了,原来昨晚跳窗的是我。”
13.结婚三年，老婆问老公:“我现在看你，好像没有那种心跳的感觉了，你对我还有吗？”
老公说：“一直都跳。而且不是简单的心跳，是心惊肉跳。”
14。老公单位发奖金，到我手里的仅仅有四成。于是我威逼利诱的问另外大笔款项的去向。老公无赖地告诉我：“打死我也不说，你还没使美人计呢！”
15.妻子关心地对丈夫说:“老公,你近来老是说梦话,要不我陪你去医院检查一下身体?” 丈夫惊慌地答道:“不用,如果医生给我治好了这毛病,那么我在家里的这一点点发言权都没有了!”
16.食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！
17.两头牛在一起吃草，青牛问黑牛：“喂！你的草是什么味道？”黑牛道：“草莓味！”青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到“你骗我！”黑牛轻蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，我说草没味。”
18.一个人误把假眼吞入口中，最后卡到肛门拿不出来，就到医院里，老医生看了以后心脏病发当场晕死过去，弥留时说：我看了一辈子的屁眼，没想到最后被屁眼看了一眼。。
19.女：我不高 身材不好 男：我要的不是模特 女∶我长得不漂亮。 男：我要的不是仙女 女：我唔识煮饭 男：我要的不是厨师 女：我学历很低 男：我要的不是才女 女：我的脾气不好 男：我要的不是侍女 女：那……你要的是什么啊？ 男：我要的只是你 你懂吗？My baby。。
20。警察：喝酒了？
雷人：没！警察:怎么有酒味？
雷人：喝了杯啤酒。
警察：啤酒也是酒！
雷人：请问蜗牛是牛吗？
警察：不是。
雷人：请问酱油是油吗？
警察：不是。
雷人：姑娘是娘吗？
警察：不是。
雷人：啤酒是酒吗？
警察：不是。
雷人：这不就结了！
文字笑话
1.MLGB的！你可知道？老子整整吃了一个月的泡面！抽了一个月的红梅！一个月公交都他妈没舍得花钱坐！省了1200块啊、、、、第一次学着注册了淘宝帐号，第一次办理网银，全部都是为的这个充气娃娃！！！！！！！！ 造孽啊！！！！！昨天下午在南财门口冒领我包裹的杀千刀的！！！！！你给老子滚出来！
2.一留美学生探亲回家吹牛:美国工厂技术先进,活猪送进去,推出来的是香肠！其父见其崇洋媚外很生气,曰:我跟你妈更厉害,我香肠推进去,出来的是活猪！
3.今天同学跟他对象聊天，他对象就是不理他，也不知道是真的在忙还是又在专攻他的游戏事业，同学一个劲的跟他说话，他半天回一句，气的同学一直在QQ上跟他视频，他一个劲的拒绝。同学就一个劲的点，突然对面发来一句“不要那你弹视频的速度，挑战我拉黑的技术”，瞬间我们石化了，”居然敢拉黑我“，于是回了一句“你要是敢拉黑我，我就把满大街办证广告的电话全部改成你的”。数秒过后对方发了一个佩服加无奈的表情，“小子敢跟我狠，看谁厉害”
4.今天师傅来装空调，我一再提醒他小心点，安全第一。他说：“看不出来你年纪不大还很谨慎嘛，放心，出了事我也决不找你的麻烦！”说完就从窗台上滑下来一屁股坐在我养了五年的仙人球上。那一刻，一到十五楼的声控灯全亮了！
5.有一天 咖啡杯和玻璃杯同时走在路上。突然后面有人喊：“小心啊，有车！”
结果玻璃杯被压岁了。。。咖啡杯没事哦。 为什么呢？
因为咖啡杯有耳朵,玻璃杯没有呀
6.做女人难呐：
胸小点吧，丫说你不性感。胸大点吧，丫说你让多少爷们揉过。
腿短点吧，穿大高根太累。腿长点吧，一帮狗老TM瞄着大腿根。
寒碜点吧，丫外面各种找妞。漂亮点吧，丫说你各种看不住。
矜持点吧，丫说你装B。热情点吧，丫又说你骚B。
仗义点吧，姐们阴你。抠儿点吧，别人说你丫鸡贼。
7.老婆问我：“你们男人老说女人闷骚，闷骚是什么意思？”我说：“闷骚就是外表端庄，内心火热的意思！”老婆又问：“那你看我算吗？”我假装仔细打量了她一番，然后摇摇头：“你不算！”老婆点点头：“我觉得也是，我应该属于明骚。”我心里窃笑：“准确而不全面！”老婆纳闷了：“那是什么？”我得意地回答：“你属于全骚！”汗~~~~~~~这顿打是少挨不了了
8.一个男人很怕老婆。一天,他老婆又当着客人的面和他吵了起来,并打了他一耳光。为了面子,男子壮着胆子大吼:“你敢再打我一下?”他老婆毫不犹豫地又打了一下。男子看吓不住老婆,只得说:“既然你这么听话,我就饶你一次吧。
9.夫妻二人吃饭时,妻子说:“你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃?记得我们谈恋爱时,你最爱吃鱼头鱼尾……” “情况不同了嘛!”丈夫说:“现在我的目标是吃鱼,当时我的目标是钓鱼。
10.有个怕老婆的县官,被他老婆追打,狼狈不堪得躲到床底下。他老婆敲起床沿大声说:“快出来,快出来!”县官缩在里面说:“男子汉,大丈夫,说不出来,就不出来!”
11.妻子心血来潮,站在镜子前仔细端详,发现自己的脸竟是那样难看,不禁放声大哭。坐在一旁观察已久的丈夫说:“你偶尔照一次镜子就那么伤心,那我天天看着你又该怎么办?”
12.有一妇人夜里与邻居偷情,正赶上她丈夫回家,领居仓皇跳窗而逃。丈夫拾得一只鞋,大骂妻子不忠,对妻子说:“等到明天,认出是谁的鞋,再与你算帐。”然后倒头睡去。妻子乘他熟睡之际用丈夫的鞋偷换了,丈夫早起一看鞋,认出是自己的。于是大悔说:“我错怪你了,原来昨晚跳窗的是我。”
13.结婚三年，老婆问老公:“我现在看你，好像没有那种心跳的感觉了，你对我还有吗？”
老公说：“一直都跳。而且不是简单的心跳，是心惊肉跳。”
14。老公单位发奖金，到我手里的仅仅有四成。于是我威逼利诱的问另外大笔款项的去向。老公无赖地告诉我：“打死我也不说，你还没使美人计呢！”
15.妻子关心地对丈夫说:“老公,你近来老是说梦话,要不我陪你去医院检查一下身体?” 丈夫惊慌地答道:“不用,如果医生给我治好了这毛病,那么我在家里的这一点点发言权都没有了!”
16.食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！
17.两头牛在一起吃草，青牛问黑牛：“喂！你的草是什么味道？”黑牛道：“草莓味！”青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到“你骗我！”黑牛轻蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，我说草没味。”
18.一个人误把假眼吞入口中，最后卡到肛门拿不出来，就到医院里，老医生看了以后心脏病发当场晕死过去，弥留时说：我看了一辈子的屁眼，没想到最后被屁眼看了一眼。。
19.女：我不高 身材不好 男：我要的不是模特 女∶我长得不漂亮。 男：我要的不是仙女 女：我唔识煮饭 男：我要的不是厨师 女：我学历很低 男：我要的不是才女 女：我的脾气不好 男：我要的不是侍女 女：那……你要的是什么啊？ 男：我要的只是你 你懂吗？My baby。。
20。警察：喝酒了？
雷人：没！警察:怎么有酒味？
雷人：喝了杯啤酒。
警察：啤酒也是酒！
雷人：请问蜗牛是牛吗？
警察：不是。
雷人：请问酱油是油吗？
警察：不是。
雷人：姑娘是娘吗？
警察：不是。
雷人：啤酒是酒吗？
警察：不是。
雷人：这不就结了！
看！他的父母幹的好事！
下面的圖片，你看到了甚麽？
最后的好邪恶~ 