老頑童
2013-2-27 05:57 PM
昨天好不容易问同学要了苍老师的种子，用老爸电脑兴冲冲的下好，然后一个对话框弹出来“该文件已存在，是否替代原文件？”，顿时石化了。。
手表秒针掉了，拿去维修。 维修完毕，问修表师傅：“秒针怎么会无缘无故的掉了” 师傅白眼道曰：“你抖动太厉害，以后换一边手。” 换一边手。。。换一边。。。手。
古装剧里常会有这样的情节——两个武功高强的大侠比试一番，不相上下，遂化敌为友，把酒言欢抵足而眠之后更成为了莫逆之交，心中也对彼此暗生情愫，但他们知道这段感情是不被允许的，于是只能离开彼此淡化感情，道别时，他们一抱拳，发自肺腑地说：“后悔有妻！”
我有一个哥们，前一阵去割了包皮。有天不知道怎么把线涨坏了。小JJ上全是血啊。不知道 是哪里流出来的。他果断拿盆打了一盆水。我说：“你干嘛？”他没理我。把小JJ放水里说：“快来帮我看看哪里在冒泡。”尼玛你以为补胎啊！！-_-!
那天媳妇要求跟我车震，被我拒绝了，结果她一个月不理我。。。。。。。。。。车震啊~车震啊~~~尼马，我摩托车啊！
问：如何取悦男人？答：**出现+一瓶酒。
问：如何取悦女人？答：成为朋友+爱人+厨师+水管工+心理医生+爱干净+有同情心+体格健壮+热心+细心+勇敢+聪明+有趣+温柔+善解人意+有能力+有决心+有激情+有同情心+经常赞美她+爱逛街+富有+不要给她压力+不要看其他女孩+多关心她+少索取+多给她时间和空间
补答：所以现在都找男朋友不着女朋友了。
前一阵在微信上摇到个妹子，网名叫三长两短。开始有点纳闷，怎么取这么晦气的名字，不过也没在意。聊了一段时间后，感觉不错，携手去某快捷旅馆开房。第二天，再看这姑娘的网名，变成了三长三短。。。。
有一次坐动车，去厕所，进去后发现有个女的在里面，女的问我：“干嘛不敲门就进来了！”于是我出去后敲了门，说道：“我可以进来了吗？”女的大喊一句：“滚！！！！”
我再也不相信女人了！！
寝室卧谈会，讨论星座问题，一女问：为什么只有处女座，没有处男座？上铺暴强回答：谁说没有，只不过后来他们都改叫射手座了…
我们单位的女同事昨天坐公车去银行，车上有一个穿的很艳的年青女子。 有一色狼就过去了，站在她的身后，来回和她进行身体接触。 女子大怒，回头破口大骂：你挤个J8啊！！ 这个时候车内安静了，经过几秒钟的沉闷，那个色男子回答到：1个
同学的同学去考飞行员，其它的都过了，到最后一关体检，人家让把裤子脱下来检查小JJ，就这么一个环节，那哥们悲剧了，考官觉得他两个蛋不一样大，说影响飞机平衡
一哥们儿，在家夜总会工作，一天晚上没什么事儿，就开了个包房看电视，正巧有个朋友来给他送东西，他非拖着朋友一起看球，还要求赌球，赛毕，朋友赢钱走人。 小弟进来看大哥脸色不好又不敢笑，朋友骂“没见过赌球输的么？” 小弟说“见过，但没见过赌重播的。”
某天一男女朋友去开房，前奏已经做得差不多，马上要做正紧事的时候，女说：轻一点，人家是第一次。男惊讶道：这么巧？我也是啊，我会轻一点的。女皱眉：骗鬼，你们男人每次都这么说，但是每次每次都很痛。男道：放心，那是他们没有经验
男孩半夜打电话给他女友谈情说爱。 很不幸被女孩的母亲接到，问明来意后女友的母亲很不悦地问：「你姓啥？」 男孩说：「我姓魏。」 母亲又问：「魏什么？」 男孩紧张地回答：「我也不知道为什么？我爸也姓魏...」
在路边遇见一只狗狗，我蹲下问它：“我下半年的桃花运会不会很旺呢？”它考虑了一下说“旺！”
一个只有两人的公共澡堂，旁边一位男子默默地移到我旁边，悄悄地把肥皂丢我身后，很温柔的对我说：兄弟，你肥皂掉了。我很认真的思索了两秒，果断地逃出了澡堂。。。
商贩：“大姐，要黄瓜吗？刚掐秧的，嫩着呢，您看这颗粒，这毛刺，这手感，这分量…”正在挑拣菜的女的：“滚！老娘有男人！”
一对小夫妻新婚之夜，急不可待的宽衣解带，丈夫看到妻子的玉体，突然问了个问题：奇怪，怎么没有马赛克？
“老婆……咱……”“嘘……我看电视呢！别插嘴！”“好叻~ 没问题！”…
手表秒针掉了，拿去维修。 维修完毕，问修表师傅：“秒针怎么会无缘无故的掉了” 师傅白眼道曰：“你抖动太厉害，以后换一边手。” 换一边手。。。换一边。。。手。
古装剧里常会有这样的情节——两个武功高强的大侠比试一番，不相上下，遂化敌为友，把酒言欢抵足而眠之后更成为了莫逆之交，心中也对彼此暗生情愫，但他们知道这段感情是不被允许的，于是只能离开彼此淡化感情，道别时，他们一抱拳，发自肺腑地说：“后悔有妻！”
我有一个哥们，前一阵去割了包皮。有天不知道怎么把线涨坏了。小JJ上全是血啊。不知道 是哪里流出来的。他果断拿盆打了一盆水。我说：“你干嘛？”他没理我。把小JJ放水里说：“快来帮我看看哪里在冒泡。”尼玛你以为补胎啊！！-_-!
那天媳妇要求跟我车震，被我拒绝了，结果她一个月不理我。。。。。。。。。。车震啊~车震啊~~~尼马，我摩托车啊！
问：如何取悦男人？答：**出现+一瓶酒。
问：如何取悦女人？答：成为朋友+爱人+厨师+水管工+心理医生+爱干净+有同情心+体格健壮+热心+细心+勇敢+聪明+有趣+温柔+善解人意+有能力+有决心+有激情+有同情心+经常赞美她+爱逛街+富有+不要给她压力+不要看其他女孩+多关心她+少索取+多给她时间和空间
补答：所以现在都找男朋友不着女朋友了。
前一阵在微信上摇到个妹子，网名叫三长两短。开始有点纳闷，怎么取这么晦气的名字，不过也没在意。聊了一段时间后，感觉不错，携手去某快捷旅馆开房。第二天，再看这姑娘的网名，变成了三长三短。。。。
有一次坐动车，去厕所，进去后发现有个女的在里面，女的问我：“干嘛不敲门就进来了！”于是我出去后敲了门，说道：“我可以进来了吗？”女的大喊一句：“滚！！！！”
我再也不相信女人了！！
寝室卧谈会，讨论星座问题，一女问：为什么只有处女座，没有处男座？上铺暴强回答：谁说没有，只不过后来他们都改叫射手座了…
我们单位的女同事昨天坐公车去银行，车上有一个穿的很艳的年青女子。 有一色狼就过去了，站在她的身后，来回和她进行身体接触。 女子大怒，回头破口大骂：你挤个J8啊！！ 这个时候车内安静了，经过几秒钟的沉闷，那个色男子回答到：1个
同学的同学去考飞行员，其它的都过了，到最后一关体检，人家让把裤子脱下来检查小JJ，就这么一个环节，那哥们悲剧了，考官觉得他两个蛋不一样大，说影响飞机平衡
一哥们儿，在家夜总会工作，一天晚上没什么事儿，就开了个包房看电视，正巧有个朋友来给他送东西，他非拖着朋友一起看球，还要求赌球，赛毕，朋友赢钱走人。 小弟进来看大哥脸色不好又不敢笑，朋友骂“没见过赌球输的么？” 小弟说“见过，但没见过赌重播的。”
某天一男女朋友去开房，前奏已经做得差不多，马上要做正紧事的时候，女说：轻一点，人家是第一次。男惊讶道：这么巧？我也是啊，我会轻一点的。女皱眉：骗鬼，你们男人每次都这么说，但是每次每次都很痛。男道：放心，那是他们没有经验
男孩半夜打电话给他女友谈情说爱。 很不幸被女孩的母亲接到，问明来意后女友的母亲很不悦地问：「你姓啥？」 男孩说：「我姓魏。」 母亲又问：「魏什么？」 男孩紧张地回答：「我也不知道为什么？我爸也姓魏...」
在路边遇见一只狗狗，我蹲下问它：“我下半年的桃花运会不会很旺呢？”它考虑了一下说“旺！”
一个只有两人的公共澡堂，旁边一位男子默默地移到我旁边，悄悄地把肥皂丢我身后，很温柔的对我说：兄弟，你肥皂掉了。我很认真的思索了两秒，果断地逃出了澡堂。。。
商贩：“大姐，要黄瓜吗？刚掐秧的，嫩着呢，您看这颗粒，这毛刺，这手感，这分量…”正在挑拣菜的女的：“滚！老娘有男人！”
一对小夫妻新婚之夜，急不可待的宽衣解带，丈夫看到妻子的玉体，突然问了个问题：奇怪，怎么没有马赛克？
“老婆……咱……”“嘘……我看电视呢！别插嘴！”“好叻~ 没问题！”…
