本帖最后由 老頑童 于 2013-8-17 07:28 PM 编辑

老刘过两天坐飞机回家，打电话跟他老婆说，要是我死了，你还年轻，再找一个，别为我守寡，他老婆含泪说，我已经找好了，就等着你死了。


高速上，老婆看到旁边有辆运满猪的货车，就对旁边的老公说：快看！一整车都是你亲戚！老公头也不回地说：要不是跟你结婚，我能跟它们做亲戚！


有人发微博：昨天第一次和女友去开房就遇到了警察查房，还有比这更悲剧的吗？ 网友神回复：有，警察当着你面问你女朋友，为什么每次都是你.....


一天，儿子对老爸说：“给我买钢琴！”老爸不解：“为神马？”儿答：“要做音乐家。”爸曰：“音乐不分贵贱，吹口哨也可！”多年以后，世上少了一个音乐家，多了一个对美女吹口哨的流氓....


同学手机被偷了，我们安慰她：“一个破手机，算啦...”她说：“心疼的是手机里的照片，那些青春怕是最美好的记忆了。”我们给她出主意，给自己手机发个短信，和小偷说，只要手机里的照片就好，其实心里清楚，也都已经不抱希望。但意外的是不一会短信就回过来了：\"对不起啊，太丑了，都给删掉了..


昨天中午和老公在午睡 然后闺密来电话 于是就聊了起来 中间老公一直在熟睡……聊到一半，闺密说了句：你来我家吧 我想说：我老公回来 了，下次吧……才说了前六个字，突然老公猛然惊醒，然后拼命往身上套衣服，并准备往外冲……当时，我还没心没肺的笑了……等我们都反映过来，死一般的寂静…


男友在上个东家那里还有最后一笔工资要领，因为他比较忙，而我比较闲，我要替他去领，被男友坚决拒绝。我以为他不想工资被“充公”呢，结果他半天才幽幽地说道:“你不能去……因为我已经在他们面前把你吹得跟天仙一样了……”


一个匪徒冲进一家银行，用枪指着出纳员，扔给他一个口袋，说：“给你一分钟把口袋装满，否则，你将成为地理！” 出纳员虽然处于极度的恐慌之中，仍然哑然失笑：“你……你说错了吧？应该是你将成为历史……” 匪徒不好意思地说：“从念书的时候开始，我就最怕历史。”


记得小时候的考卷，题目是：爸爸的爸爸叫（ ）。妈妈的妈妈叫（ ）。爸爸的妈妈叫（ ）。妈妈的爸爸叫（ ）。等等等等……我当时就觉得老师真TM神经病，问我家人叫什么嘛！无聊！后来知道：人家都写的爷爷奶奶外公外婆，就我写的陈xx.韦xx.陈xx.陈xx……！！ 我了个擦擦擦，太傻×了吧


晚上去奶奶家吃火锅，饭桌上我加夹了一块排骨，不小心掉在地上了！怪心疼的，就问我奶奶：“奶奶你今天拖地了吗？奶奶说：“拖了，我每天早晨都拖地。然后我就放心的把排骨放到嘴里。紧接着我奶奶又说：“你爷爷晚上泡脚的水我不倒，留着早晨拖地。。。


一年轻人匆忙跑到六楼，碰见一个中年人，说：“你是老李吧，快，你女儿被车撞了！”中年人一下子蒙了：“啊？天啊！怎么办啊？”就急忙冲下楼去。走到四楼，想起来，“不对啊，我没女儿啊！”继续走到二楼的时候又想起，“更不对拉，我都没结婚啊！”到一楼一跺脚，我不姓李啊


中午老板视察自己的建筑工地时,发现有个人在角落看漫画书.老板问:"你一个月的工资多少钱?"那人答:“一千.”老板掏出钱包数出1000元给他并大声吼道:“你这个月的工资,马上离开!”那人高高兴兴地走后,余怒未消的老板问旁边工人:“他是哪个部门的?”工人小声答道:"他是来送快餐的."


一位学生参加即席演讲，抽到的题目是“我的姐姐”。而他的一段开场白，立刻深深吸引了所有得人：我的姐姐说起话来“惊天动地”看到吃的就“欢天喜地”找起东西“翻天覆地”失恋了就“呼天抢地”向我借钱时“求天拜地”现在她总算出嫁了，真是“谢天谢地。”


女：“你就不能提早点回家么？” 男：“好，一定。” 于是男下次提着油条豆浆回家。。。


今年上高二，最近学校在严打早恋，此为背景。今天发生了一件很悲惨的事，我女朋友被教务处主任逮住了。接着更悲惨的事发生了，女朋友的男朋友也被逮住了，而且那个人，不是我……


我问他：老公，你嫌我丑不？ 本以为老公会说：宝贝一点都不丑。 结果瞅了瞅我扔下俩字：不嫌。。。


晚上十点，出差在外地的老婆儿打来电话。 以下是对话！老婆：你在哪呢？我：在家呢！老婆：真的在家？没出去鬼混？我：又犯病了吧？我不在家在哪？老婆：那好，那你到冰箱中间门，第三个格子里看有什么…… 我去了一看，有一张我俩的照片。告诉她了。老婆：恩。那你在家呢，早点睡觉吧


昨天隔壁老头的追悼会开了，会上宣读了老头的遗言：遗产不分，作为基金，每年取出利息，在墓前每年家人团聚一次，祭拜之后进行抽奖。。