1、一次我和几个朋友去商场逛，逛着逛着决定坐电梯到楼上接着逛，在一个很偏僻的电梯口等了一会发现这个电梯是残疾人专用的，然后我一哥们很牛x的说：没事，咱们是脑残。

　　

2、、大街上走来了一个穿黄色T恤胖胖的中年女人！胸前的T恤上写了几个字：“我是处女！” 路人都好奇的停下了脚步，胖女人微笑地从他们面前走过。稍后，众人哄的一声散开了！原来，胖女人的背上也有一行字：“那是很久以前的事了。”

　　

　　3、媳妇问我：假设你有后宫，会采取哪朝制度？我说要全新的，嫔妃进宫都算1级，以临幸次数折经验值，临幸N次可升级，或转职女道女官，懂技术的还能换技能点与道具。想象 一通后，媳妇说：若用这种宫制你就惨了。那些嫔妃会每天晚上在紫禁城里深情呼唤：姐妹们，今晚组队去养心殿刷皇上啊。

　　

　　4、公交车上，一小萝莉忽然说：“妈妈，我痒痒。” 她妈妈问：“哪里痒痒？妈妈帮你挠挠。” 小萝莉说：“我肝痒！” 我们附近几个人都喷了，妈妈强忍住笑问她：“你知道肝在哪吗？” 小萝莉想了一会表示不知道，但她指着旁边一打电话的女高中生说：“姐姐说她蛋疼，那蛋是哪儿呀？”全车人彻底喷了。

　　

　　5、哈利波特为什么会住在灯泡里？ 答案：因为哈利波特是巫师（钨丝）


你若安好，便是晴天；你若安不好，我没法过夏天。

       6、一个男人给他的妻子开车门,那只能证明两种可能:要么车是新的,要么妻子是新的。

　　

　　7、有一次客户来电问：“小姐，你们银行有没有怪兽业务啊？” 我说：“我不是奥特曼啊。” “我要投诉！”客户说完就挂了。 过了很久我才反应过来，客户是问：有没有挂失业务。

　　

　　8、有一次上课有个同学实在饿得没有办法，所以把方便面泡了，为了不让老师发现所以将书立起来，头埋下去。。但是热气还是冒了出来。老师很冷静的说了一句“这是哪个同学，看书看得走火入魔”。

　　

　　9、一女深夜打的，司机要价十元，女说只有八元， 最后达成一致。在上车之前 女弱弱得问了句：“你是坏人吗?”， 那司机看了其一眼淡定得回了句：“你才是坏人…这么晚打的就给我八块。”

　　

　　10、一女浴后没穿衣服，小狗跟来跟去，女人想，不就是没穿衣服吗；用得着跟来跟去吗？小狗想，不就是两个粽子？用得着挂那么高吗？