老頑童
2012-10-14 05:44 AM
母：孩他爹，我们儿子……可能是同性恋。
父：你怎么会这么觉得的？
母：你有没看到过他内裤上有屎迹？
父：啊，这种东西么，我们偶尔也会有的啦。
母：没错，但你内裤的屎迹会他妈在前面么？？
昨晚从酒吧回家，我那是饱暖思淫欲啊，饥渴异常。妻子训斥我不该醉酒回家了几句，不过很快就躺回床上、张开了双腿。几分钟后，我感到体内有些东西马上就要喷涌而出，于是我拔出了JJ，
问：“呐亲爱的，要出来了，你是想在你肚皮上还是在你脸上？”
“什么？你醉得一塌糊涂地回来，现在还想玩这么下流的？”
“哎呀亲爱的说嘛……肚子还是脸上？”
“脸上吧。” 于是我吐了她一脸。
今天生物课考试，有一题是让我们“画出女性的生殖器官”。
考试途中，我忽然瞥见有个女生在看自己的双腿之间。
我放声大喊：“老～师～她～作～弊！她～抄～答～案！！”
异地女友发了条短信给我：“天哪亲爱的！你都不知道我现在有多湿！”
我回：“看了这条消息，你也一定不知道我现在有多硬！;) ” 她回：“我这里下雨了……”
两个十几岁的年青人因为吸大麻被警察抓了起来。警察对他们说：“我看你们不像什么坏人，给你们一次机会吧。你们这个周末出去宣传吸毒的威害，尽量让更多的人放弃吸毒，我看看你们能做到什么程度。”
星期一，两个人来来警局。先问第一个：
“你的周末怎样？”
“啊，警官，我成功地使十七个人放弃了吸毒。”
“十七个？很不错，你是怎么做到的？”
“我用了一个对比。画了一个大圈一个小圈（o O）.我对他们说，这个大圈是吸毒前人脑的大小，这个小圈是吸毒后人脑的大小。”
“哦，不错。那你呢？”警察问另一个。
“我成功地使156个人远离了吸毒。”
“156人！很好啊，你是怎么做到的？”“啊，我也用了同样的两个圈。但，我说的是：这个小圈是进监狱前人屁眼的大小…”
男演员很紧张，一整天都在背这一句话。最后到了上台的时候，他走上台，只用一只手指，说道：“啊，我爱人的迷人味道。” 顿时，剧场里轰堂大笑。导演气极败坏：“你这个笨蛋，可毁了我。”“怎么了？我没忘词啊。”“没忘词不要紧，你他妈没拿玫瑰花！！！！”
一对新婚夫在蜜月中，丈夫发现妻子对做爱太疯狂了，想到以后长苦的日子，他实在受不了，精神崩溃而死。但她妻子决定保留他的巨大YJ。她把丈夫的YJ剪下来，挂在墙上，每天都亲昵一番。
这被她的邻居发现了，邻居偷偷地来了个偷梁换柱,在墙上挖了个洞，在妇人回家后，把他的伸了过去。
突然，今天女人拿了一把小刀，从墙上一刀割下那个东西，说：“宝贝，我们得搬家了…”
亚洲医生来到非洲某部落工作有一个亚洲医生来到非洲某部落工作。一天，当地酋长很愤怒地找到他，说：“为什么我的其中一个老婆会生出黄皮肤的孩子！”
这个医生就很慌张，想了一下说：“你有没有看到外面那只羊，其他羊都是白色的，就它是黑色的……”
酋长拿着枪对着医生说：“只要你不说出去，你跟我老婆的事就算了。”
我刚才试着用手机给我女朋友发一张我小弟弟的照片，结果手机显示“图片过大，可能无法传送”。于是我心情很好!
昨晚去夜总会玩。我迈开步子走到一胖女人面前，自信满满地说：“Sex？” 她皱眉道：“呃，滚远点我才不会和你○○××！” “谁要和你○○××了，我只是想问问你是什么性别而已，丑八怪！”
一个来城里打工的乡下妹到邮局想给家乡的妈妈打个电话，一位男营业员说要先付五十块钱，
乡下妹说：“我没有这么多的钱，但是如果你让我打电话的话，我愿意为你做任何事情。”
“是吗？那么跟我来吧。”男营业员说。
他走进隔壁房间，对乡下妹说：“进来吧，把门关上。”乡下妹照做了，接着他又说：“跪在地上吧。”
乡下妹也照做了，他接着说：“把我的裤子拉链拉开。”
乡下妹拉开后，他又说：“继续吧，把它掏出来。” 听到这些，乡下妹就把那根东西掏出来，用两只手握住，
这时，男营业员不耐烦地说道：“快，快开始嘛！” 于是，乡下妹将嘴巴靠近那根东西，说道：“喂，你好，是妈妈吗？”
父：你怎么会这么觉得的？
母：你有没看到过他内裤上有屎迹？
父：啊，这种东西么，我们偶尔也会有的啦。
母：没错，但你内裤的屎迹会他妈在前面么？？
昨晚从酒吧回家，我那是饱暖思淫欲啊，饥渴异常。妻子训斥我不该醉酒回家了几句，不过很快就躺回床上、张开了双腿。几分钟后，我感到体内有些东西马上就要喷涌而出，于是我拔出了JJ，
问：“呐亲爱的，要出来了，你是想在你肚皮上还是在你脸上？”
“什么？你醉得一塌糊涂地回来，现在还想玩这么下流的？”
“哎呀亲爱的说嘛……肚子还是脸上？”
“脸上吧。” 于是我吐了她一脸。
今天生物课考试，有一题是让我们“画出女性的生殖器官”。
考试途中，我忽然瞥见有个女生在看自己的双腿之间。
我放声大喊：“老～师～她～作～弊！她～抄～答～案！！”
异地女友发了条短信给我：“天哪亲爱的！你都不知道我现在有多湿！”
我回：“看了这条消息，你也一定不知道我现在有多硬！;) ” 她回：“我这里下雨了……”
两个十几岁的年青人因为吸大麻被警察抓了起来。警察对他们说：“我看你们不像什么坏人，给你们一次机会吧。你们这个周末出去宣传吸毒的威害，尽量让更多的人放弃吸毒，我看看你们能做到什么程度。”
星期一，两个人来来警局。先问第一个：
“你的周末怎样？”
“啊，警官，我成功地使十七个人放弃了吸毒。”
“十七个？很不错，你是怎么做到的？”
“我用了一个对比。画了一个大圈一个小圈（o O）.我对他们说，这个大圈是吸毒前人脑的大小，这个小圈是吸毒后人脑的大小。”
“哦，不错。那你呢？”警察问另一个。
“我成功地使156个人远离了吸毒。”
“156人！很好啊，你是怎么做到的？”“啊，我也用了同样的两个圈。但，我说的是：这个小圈是进监狱前人屁眼的大小…”
一个男的曾经是个很好的演员，便现在他老是忘词。很久之后，他找到一家剧场可以给他一次机会。
男演员很紧张，一整天都在背这一句话。最后到了上台的时候，他走上台，只用一只手指，说道：“啊，我爱人的迷人味道。” 顿时，剧场里轰堂大笑。导演气极败坏：“你这个笨蛋，可毁了我。”“怎么了？我没忘词啊。”“没忘词不要紧，你他妈没拿玫瑰花！！！！”
一对新婚夫在蜜月中，丈夫发现妻子对做爱太疯狂了，想到以后长苦的日子，他实在受不了，精神崩溃而死。但她妻子决定保留他的巨大YJ。她把丈夫的YJ剪下来，挂在墙上，每天都亲昵一番。
这被她的邻居发现了，邻居偷偷地来了个偷梁换柱,在墙上挖了个洞，在妇人回家后，把他的伸了过去。
突然，今天女人拿了一把小刀，从墙上一刀割下那个东西，说：“宝贝，我们得搬家了…”
亚洲医生来到非洲某部落工作有一个亚洲医生来到非洲某部落工作。一天，当地酋长很愤怒地找到他，说：“为什么我的其中一个老婆会生出黄皮肤的孩子！”
这个医生就很慌张，想了一下说：“你有没有看到外面那只羊，其他羊都是白色的，就它是黑色的……”
酋长拿着枪对着医生说：“只要你不说出去，你跟我老婆的事就算了。”
我刚才试着用手机给我女朋友发一张我小弟弟的照片，结果手机显示“图片过大，可能无法传送”。于是我心情很好!
昨晚去夜总会玩。我迈开步子走到一胖女人面前，自信满满地说：“Sex？” 她皱眉道：“呃，滚远点我才不会和你○○××！” “谁要和你○○××了，我只是想问问你是什么性别而已，丑八怪！”
一个来城里打工的乡下妹到邮局想给家乡的妈妈打个电话，一位男营业员说要先付五十块钱，
乡下妹说：“我没有这么多的钱，但是如果你让我打电话的话，我愿意为你做任何事情。”
“是吗？那么跟我来吧。”男营业员说。
他走进隔壁房间，对乡下妹说：“进来吧，把门关上。”乡下妹照做了，接着他又说：“跪在地上吧。”
乡下妹也照做了，他接着说：“把我的裤子拉链拉开。”
乡下妹拉开后，他又说：“继续吧，把它掏出来。” 听到这些，乡下妹就把那根东西掏出来，用两只手握住，
这时，男营业员不耐烦地说道：“快，快开始嘛！” 于是，乡下妹将嘴巴靠近那根东西，说道：“喂，你好，是妈妈吗？”
