老頑童
2012-9-23 06:36 PM
温馨提醒：這是Gay笑話，不喜歡者請勿進！
1. 一個男人心情沉重地在酒吧喝酒……
服務生：“先生，心情不好嗎？有心事說出來聽聽嘛！”
男 人：“我是同性戀。”
服務生：“那又怎樣？”
男 人：“我哥哥也是同性戀。”
服務生：“……”
男 人：“更糟的是，我弟弟也是。”
服務生：“……難道你家沒人喜歡女人？”
男 人：“有！我妹妹。”
2. 一個傢伙到醫院去檢查，並做了許多測試。
醫生說：“有好消息、也有壞消息！看過你的測試結果後，
我發現你有潛在的同性戀傾向！！而且難以根治。”
這個傢伙說：“我的天啊呀！那好消息呢？”
醫生靦腆的說：“我發現你還蠻可愛的耶……”
3. 有一天，四個已經退休的老人一起打麻將。打了幾圈，中場休息時間，一個老人想去上廁所，其他的三個於是就開始聊起來了……
一個老人講到他的兒子俊明，就忍不住臭屁一下「我們家的俊明啊……在作珠寶生意，前一陣子不知道發了什麼瘋，竟然送個大鑽戒給他朋友，真是受不了他啊…… 」
另一個老人也不甘示弱的說「我那個建國啊……在汽車公司裏作經理，前一陣子也是的，不知道怎麼著，送了一部凱迪拉克給他朋友！你說敗不敗家嘛！」
第三個老人也說話啦 「我那個不成才的兒子志雄啊！在搞房地產，現在經濟不景氣，前一陣子他竟然還送了一棟房子給他朋友！真搞不懂他在想什麼……」
三個老人臭屁了半天，第四個老人上完廁所回來了，他說：「你們在聊些什麼啊？」 「聊兒子啊……ㄟ，對了，你的兒子家明最近怎樣啊？」其中一個老人問到。
只見第四個老人深深地探了一口氣……說著「唉……我家那個變態家明啊……別提了，竟然是個同性戀，ㄟ……，不過前一陣子，不知道走了什麼狗屎運，有朋友送他鑽戒，又有人送凱迪拉克，還有個人送了棟房子給他！你們說奇不奇怪啊……」
4. 女人結婚有甚麼用？——答案是：「有個鳥用」
那男人為甚麼要離婚呢？——「因為不想幹了！」
同性戀結婚有甚麼用？——答案是：「有個屁用」
5. 因為老家離大學很遠，為了方便上學，John和另一個同學合資在大學附近租了一個單位。 有一天，John 的媽媽來看John。飯桌上，媽媽一再注意到與 John 同住的男室友 Mike長得非常秀氣，而且覺得二人的眼神交流也非比尋常，她十分懷疑兩人的關係是否真的僅限於室友。John也發現了媽媽的想法，於是主動跟媽媽說明：“我知道你在想什麼，不過我可以向你保證，Mike 和我是純粹的室友，絕對沒別的。”一個星期後，Mike 跑來跟 John說：“自從你媽媽來吃過晚飯之後，我就一直找不到我那把純銀的湯匙，你覺得會不會是她拿走了？” John說:“我不知道呀！不過別擔心，讓我來處理這件事吧。”
之後他寫了一封信給他媽媽：
親愛的媽媽：
我不會說您“拿”了一把純銀湯匙，
我也不會說您“沒拿”了一把純銀湯匙，
不過有一件事情大家都注意到了，
就是自從您在這裏吃了晚飯之後，
有一樣東西不見了。
愛你的--John
幾天後,媽媽回信來了-
親愛的兒子：
我不會說你和Mike “睡”在一起，
我也不會說你和Mike “沒睡”在一起，
不過有一件事情大家都注意到了，
那就是如果他的確是睡在自己床上的話，
他早就會發現那把純銀湯匙了。
愛你的--媽媽
6. 有一個囚犯逃離了關了他１５年的監獄。他越獄後，闖入了一間民宅，看到了一對年輕的夫妻躺在床上。 他把那位丈夫的趕下床，綁在椅子上，把太太綁在床上，他上了床，親吻那太太的脖子， 然後就進去了洗手間。當那逃犯在洗手間的時候，丈夫跟他的太太說：“聽著，這個男的是囚犯，看看他的衣服就知道！他可能被關很久，而且很久沒碰過女人了，假如他想要**，千萬不要抵抗，也不要抱怨，就讓他做他想做的事，讓他滿足就好。這個人非常的危險，假如讓他生氣的話，他可能會把我們殺了。”
這時候他太太說：“我很高興你這樣想，沒錯，他很久沒碰女人了，但是他剛才不是在親我的脖子，他是在我的耳邊小聲的說他覺得你很性感，問我洗手間裏面有沒有放潤滑液。堅強點，親愛的，我愛你！”
7. 武漢大學一生物學的課堂中，
教授正在講解精液裏含有很高比例的葡萄糖。
一帥氣BOY舉手發問：“如果我理解得沒錯，
你的意思是說精液裏的葡萄糖和砂糖裏的一樣多？”
“對！”教授回答，並準備要補充一些資料。
那個BOY又舉手問：
“那為什麼它吃起來是酸的？”
教授回答：“如果吃的是自己的，
人都對自己的分泌物反映出酸的刺激”
那個BOY又舉手問：“可是，我吃的是別人的呀，
那為什麼還是不甜？”
一陣死寂之後，全班爆笑，
而那個可憐的BOY終於理解到自己無意間說了或暗示了什麼，
漲紅了臉，拿起課本，
一句話也沒說，走出了教室。
不過當他正走出門時，教授的回應才真是經典：
“它吃起來不是甜的，
那是因為感覺甜味的味蕾是在舌尖，
不是在後面的喉嚨深處。”
8. 某天一個修女站在路邊等待計程車，一輛計程車經過讓她上車，在駕駛過程中，修女發現司機一直盯著她看。於是修女問司機問什麼，司機說，“我想跟你說些什麼，可是我又怕冒犯你。”修女說，“不會的，我當修女已經很多年，什麼事都不會冒犯我了。”司機於是說。“好吧，我在幻想能有一位修女幫我bj。”修女說，“也許我能滿足你的願望，但是有兩個條件：首先你必須單身，其次你要是一個天主教徒。”司機立刻回答說，“哦，我正是單身，並且我信奉天主教。”修女說，“好吧，把車開到那邊的小巷裏去。”司機把車開到了小巷，修女開始工作。當整件事過去片刻之後，司機開始哭泣。修女問，“我的孩子，你怎麼了？”司機邊哭邊說，“嬤嬤，我犯了罪，我說謊了……我已經結婚了並且是基督教教徒。”修女回應道，“沒關係，我名叫Bruce（男子名）並且我正在趕往變裝晚會的途中。”
9. 一個仙女看見一頭熊正在追一隻兔子，於是她叫住熊，說：“如果你停止追那只兔子，我答應幫你們每人實現兩個願望。”
熊很高興地答應了，說：“好吧，我希望自己擁有熊裏面最大的JJ。”仙女點了點頭，幫他實現了願望。
兔子說：“我希望有輛摩托車。”仙女打了響指，願望就實現了。
熊又說：“我希望這世界上除了我之外，其他熊都是母熊。”說完，他的願望也神奇地實現了。
這時候，兔子騎在摩托車上，一邊發動一邊說：“我希望這頭熊是Gay。”說完飛奔而去。
1. 一個男人心情沉重地在酒吧喝酒……
服務生：“先生，心情不好嗎？有心事說出來聽聽嘛！”
男 人：“我是同性戀。”
服務生：“那又怎樣？”
男 人：“我哥哥也是同性戀。”
服務生：“……”
男 人：“更糟的是，我弟弟也是。”
服務生：“……難道你家沒人喜歡女人？”
男 人：“有！我妹妹。”
2. 一個傢伙到醫院去檢查，並做了許多測試。
醫生說：“有好消息、也有壞消息！看過你的測試結果後，
我發現你有潛在的同性戀傾向！！而且難以根治。”
這個傢伙說：“我的天啊呀！那好消息呢？”
醫生靦腆的說：“我發現你還蠻可愛的耶……”
3. 有一天，四個已經退休的老人一起打麻將。打了幾圈，中場休息時間，一個老人想去上廁所，其他的三個於是就開始聊起來了……
一個老人講到他的兒子俊明，就忍不住臭屁一下「我們家的俊明啊……在作珠寶生意，前一陣子不知道發了什麼瘋，竟然送個大鑽戒給他朋友，真是受不了他啊…… 」
另一個老人也不甘示弱的說「我那個建國啊……在汽車公司裏作經理，前一陣子也是的，不知道怎麼著，送了一部凱迪拉克給他朋友！你說敗不敗家嘛！」
第三個老人也說話啦 「我那個不成才的兒子志雄啊！在搞房地產，現在經濟不景氣，前一陣子他竟然還送了一棟房子給他朋友！真搞不懂他在想什麼……」
三個老人臭屁了半天，第四個老人上完廁所回來了，他說：「你們在聊些什麼啊？」 「聊兒子啊……ㄟ，對了，你的兒子家明最近怎樣啊？」其中一個老人問到。
只見第四個老人深深地探了一口氣……說著「唉……我家那個變態家明啊……別提了，竟然是個同性戀，ㄟ……，不過前一陣子，不知道走了什麼狗屎運，有朋友送他鑽戒，又有人送凱迪拉克，還有個人送了棟房子給他！你們說奇不奇怪啊……」
4. 女人結婚有甚麼用？——答案是：「有個鳥用」
那男人為甚麼要離婚呢？——「因為不想幹了！」
同性戀結婚有甚麼用？——答案是：「有個屁用」
5. 因為老家離大學很遠，為了方便上學，John和另一個同學合資在大學附近租了一個單位。 有一天，John 的媽媽來看John。飯桌上，媽媽一再注意到與 John 同住的男室友 Mike長得非常秀氣，而且覺得二人的眼神交流也非比尋常，她十分懷疑兩人的關係是否真的僅限於室友。John也發現了媽媽的想法，於是主動跟媽媽說明：“我知道你在想什麼，不過我可以向你保證，Mike 和我是純粹的室友，絕對沒別的。”一個星期後，Mike 跑來跟 John說：“自從你媽媽來吃過晚飯之後，我就一直找不到我那把純銀的湯匙，你覺得會不會是她拿走了？” John說:“我不知道呀！不過別擔心，讓我來處理這件事吧。”
之後他寫了一封信給他媽媽：
親愛的媽媽：
我不會說您“拿”了一把純銀湯匙，
我也不會說您“沒拿”了一把純銀湯匙，
不過有一件事情大家都注意到了，
就是自從您在這裏吃了晚飯之後，
有一樣東西不見了。
愛你的--John
幾天後,媽媽回信來了-
親愛的兒子：
我不會說你和Mike “睡”在一起，
我也不會說你和Mike “沒睡”在一起，
不過有一件事情大家都注意到了，
那就是如果他的確是睡在自己床上的話，
他早就會發現那把純銀湯匙了。
愛你的--媽媽
6. 有一個囚犯逃離了關了他１５年的監獄。他越獄後，闖入了一間民宅，看到了一對年輕的夫妻躺在床上。 他把那位丈夫的趕下床，綁在椅子上，把太太綁在床上，他上了床，親吻那太太的脖子， 然後就進去了洗手間。當那逃犯在洗手間的時候，丈夫跟他的太太說：“聽著，這個男的是囚犯，看看他的衣服就知道！他可能被關很久，而且很久沒碰過女人了，假如他想要**，千萬不要抵抗，也不要抱怨，就讓他做他想做的事，讓他滿足就好。這個人非常的危險，假如讓他生氣的話，他可能會把我們殺了。”
這時候他太太說：“我很高興你這樣想，沒錯，他很久沒碰女人了，但是他剛才不是在親我的脖子，他是在我的耳邊小聲的說他覺得你很性感，問我洗手間裏面有沒有放潤滑液。堅強點，親愛的，我愛你！”
7. 武漢大學一生物學的課堂中，
教授正在講解精液裏含有很高比例的葡萄糖。
一帥氣BOY舉手發問：“如果我理解得沒錯，
你的意思是說精液裏的葡萄糖和砂糖裏的一樣多？”
“對！”教授回答，並準備要補充一些資料。
那個BOY又舉手問：
“那為什麼它吃起來是酸的？”
教授回答：“如果吃的是自己的，
人都對自己的分泌物反映出酸的刺激”
那個BOY又舉手問：“可是，我吃的是別人的呀，
那為什麼還是不甜？”
一陣死寂之後，全班爆笑，
而那個可憐的BOY終於理解到自己無意間說了或暗示了什麼，
漲紅了臉，拿起課本，
一句話也沒說，走出了教室。
不過當他正走出門時，教授的回應才真是經典：
“它吃起來不是甜的，
那是因為感覺甜味的味蕾是在舌尖，
不是在後面的喉嚨深處。”
8. 某天一個修女站在路邊等待計程車，一輛計程車經過讓她上車，在駕駛過程中，修女發現司機一直盯著她看。於是修女問司機問什麼，司機說，“我想跟你說些什麼，可是我又怕冒犯你。”修女說，“不會的，我當修女已經很多年，什麼事都不會冒犯我了。”司機於是說。“好吧，我在幻想能有一位修女幫我bj。”修女說，“也許我能滿足你的願望，但是有兩個條件：首先你必須單身，其次你要是一個天主教徒。”司機立刻回答說，“哦，我正是單身，並且我信奉天主教。”修女說，“好吧，把車開到那邊的小巷裏去。”司機把車開到了小巷，修女開始工作。當整件事過去片刻之後，司機開始哭泣。修女問，“我的孩子，你怎麼了？”司機邊哭邊說，“嬤嬤，我犯了罪，我說謊了……我已經結婚了並且是基督教教徒。”修女回應道，“沒關係，我名叫Bruce（男子名）並且我正在趕往變裝晚會的途中。”
9. 一個仙女看見一頭熊正在追一隻兔子，於是她叫住熊，說：“如果你停止追那只兔子，我答應幫你們每人實現兩個願望。”
熊很高興地答應了，說：“好吧，我希望自己擁有熊裏面最大的JJ。”仙女點了點頭，幫他實現了願望。
兔子說：“我希望有輛摩托車。”仙女打了響指，願望就實現了。
熊又說：“我希望這世界上除了我之外，其他熊都是母熊。”說完，他的願望也神奇地實現了。
這時候，兔子騎在摩托車上，一邊發動一邊說：“我希望這頭熊是Gay。”說完飛奔而去。
