女孩：“我不行了，饶了我吧！”老师：“再坚持会儿，把臀部再挺高点儿。”女孩：“这样很痛的。”老师：“不会的，再把脚张开点，抬高点。”女孩：“啊。。。！啊。。。！”老师：“对！忍着点，就这样。”女孩：“痛啊！我受不了了。”女孩头顶冒出汗珠，脆弱地喘息着，眼睛紧闭嘴巴张开着，非常痛苦的样子。女孩：“哦。。。哦。。。”女孩紧闭双眼，流出了眼泪。
十分钟后，老师说话了：“今天的体操拉筋训练到此结束,【多想的直接面壁去】
某大学，一男生在女生宿舍前卖黄瓜，男生为提高销量，请好友帮忙设计一句广告语。第二天，男生摊位上写着：“今晚用了我的瓜，让你忘记那个他！”
邻居：“老陈，你实在太不小心了。”老陈：“怎么了？”邻居：“最近这几天晚上，你家常常春光外泄，你至少该拉上窗帘吧！”老陈：“哦！我得回去问我太太，这几天我都上夜班！”
妈妈：“姑娘啊，你年纪不小了，别太挑了，找个好男人就嫁了吧。”姑娘：“妈，怕什么，这年头男女比例严重失调，不怕找不到的。”妈妈：“傻孩子啊，要知道这年头并不是只有女人喜欢男人……”
狗狗高手在民间
小学生生理课上，老师正在讲生命的奥妙：“一大群精子向一个卵子冲去，跑得最有力的那个与卵子结合，形成受精卵，再经过10个月的怀胎，人就诞生了。”课堂里顿时一片欢呼，大家纷纷相互祝贺：“我们是跑得最快的胜利者！”
虞姬说：“大王我想活。”霸王说：“可是外面有十万人马呢，他们若抓了你……”虞姬：“十万人我也忍得了，我还是想活。”霸王哭了：“十万人……还有马呢……
A：“你怎么那么高啊，有一米七以上吧，你爸妈是不是都这么高啊？”B：“没，我爸妈都不到一米七。”A：“哦～基因突变了啊～”B：“突然急了，大叫一句，你才突变了呢！我叔叔就一米八二呢！”
某天小陈上班时接到一通电话，只见小陈讲没两句就匆匆忙忙的跑去向经理请假。小陈：经理！我要请假！我老婆要生孩子。经理：好的！你快去！这种事不要耽误。于是小陈二话不说，飞也似的就走了。二十分钟后，小陈有点衣衫不整的回来了。经理看到他就问：怎么这么快就回来了？生男的还是女的？小陈：要十个月后才知道…… 哈哈回去生孩子去了。
美女胸部是这样锻炼大的
看着有点恶心吧,其实不然
老师让我抄写一千遍单词,结果他疯了!
喔,我看到這帖時,本來還没注意,
在想老師為毛瘋了,
後來仔細一看,
我滴天啊,
這個學生有夠強大,
果然他滴抄寫方式,
如果你看了一定會很佩服,
不過我在想,有精力將罰寫整成這樣,
何不拿去念書.......
婚礼庆典上，司仪现场“采访”站在一旁的公公：“您老对儿媳还满意吗？” 公公喜笑颜开，连连点头说：“满意，一百个满意。” 司仪接着问：“那么，您希望儿媳给您生个孙子呢，还是生个儿子？”公公想都没想，就说：“都好，都好。”
今天和室友一起坐公交车。车上爆挤了，我突然看到室友旁边一大姐满脸通红, 就示意室友看看。 室友看了一眼说：“那是个小偷！” 我问道：“你怎么知道的啊？”室友答：“因为我裤兜没有底，而且今天还忘记穿内裤了！”
婚礼正在热烈地进行，新郎新娘沉浸在幸福中。 主持人问新娘：“你喜欢他什么？” 新娘毫不犹豫地回答：“我喜欢他能干。”全场掌声雷动。
有个姑娘叫沈怡，上班第一天，经理拿着沈怡的简历表问她：你说以后我是叫你小沈（婶）还是叫你小怡（姨）呢？姑娘爽快的回答说：都可以！经理想了想问：你还有别的名字吗？
这是生孩子的车嘛。。孩子掉一地。。。我那个汗。。
美女，你是打定主意跳下去的吧、
最近有点胖的不均匀
我的新手机，超越了苹果
