mymama
2012-7-6 09:51 PM
本帖最后由 mymama 于 2012-7-6 09:55 PM 编辑
我从3岁开始就有两个爸爸，两个妈妈。为什么呢？因为我从小就被亲生父母抛弃了，我现在的养父养母把我带回了现在的家。从我懂事以来，我就知道自已的身世。因为我们家经常还是会跟我亲生的家接触，因为我现在的父母是我亲生父母的大哥大嫂。不说我的身世了，就说说我的现在的爸爸吧。
我爸爸，妈妈在我小时候是裾木头为生的，家里经济也很困难，因为他们原本已经有自已的6个孩子了，我小时候经常跟他们去树园里做工，因为家里没人照顾我，通常爸爸会我安置在罗里里面坐，因为怕我被蚊子叮。爸爸很疼我，会边做工，边陪我。直到他完成了工作，就把木材送去厂给老板，过后爸爸会去特定的马来档买sotong satay 给我吃，真是超好吃的哦。每天必经必买。再后来的日子，爸爸妈妈又换了工作，去帮人割胶。我也跟去，爸爸时常会带香去，因为园里很多蚊子，点了香我就做在树下等他们。我坐着坐着，睡着了，虽然我很害怕自已一个人，但是，我很懂事，我不要影响他们工作，只好忍耐。等到他们割好后，就可以回家了，有时候割到一半，下雨了。。。。。。爸爸妈妈就会很紧张的去挽救他们的心血，我也会来个帮忙，虽然我很小，但是我还是懂得如何帮忙，一点点的帮爸爸收胶汁。最怀念这个时候，因为爸爸会边逗着我，边忙着收胶汁，一点都不会不高兴。甚至很怕我淋雨而生病。每次去胶园，会经过一个木板桥，摇摇晃晃的，爸爸牵着我走，但是有时必须靠我自已过，我很害怕，只好用爬的，爸爸也很耐心的等我爬过去。再后来，我也到了该上学，妈妈也到了车衣厂去做稳定的工作了，而爸爸呢？就留在家里做家庭煮夫，每天载送我和哥哥们来回学校。每天也是茫茫碌碌的。最怀念的还是，每天早上，爸爸半推半抱的叫我起床，刷牙洗脸，吃早餐，然后帮我穿袜子哦，我的眼睛可是咪咪的还在睡。然后不情不愿的坐在他的摩托车背后上学去了。每天我都是第一或第二个到学校的学生哦。从没迟到过。放学时，爸爸都是第一个骑着他的铁马早早在校门口等我放学了，生怕我找不到他。回到家，爸爸就负责帮我冲凉，弄午餐，然后教我功课。我每次都趁做功课时睡觉，结果功课都是托到晚上要睡觉时才一把眼泪一把鼻涕的在做，爸爸就不忍心的帮我写，还故意写难看，怕老师发现
就这样我的童年在他的呵护下成长了。、
到了19岁那年，我第一次离开家里到大城市工作，爸爸妈妈是万分的不舍，但是由于我的任性，我走了。。。。。。每次假期回来，爸爸都偷偷的跟妈妈在讨论，我是否有生病？为什么瘦了？其实我想跟爸爸说，爸，在外面不必家里，放工回来就有饭菜吃。我住宿舍，要吃要打包，没得煮，外面吃又贵，我想存钱回家，所以我干脆减肥不吃了，所以就瘦了，但是我都不敢对他说，我怕他们担心。那年，第一次谈恋爱，也是第一次失恋，我想跟爸爸哭，但是还是忍住了。只是打电话回家撒娇罢了。。。。。。。。
20岁那年，我认识了一个家乡的男友，父母很开心，很希望我回来。一直在说说说。。。。。。。。
于是，在我觉得我们的感情到了一个稳定的程度，我回来了。但是，我已经习惯在外面的自由，我不大爱在家住，老是跑去男友家住。妈妈又很担心我的名誉，于是一直催我们结婚，我是一拖再拖。最后还是妥协了，我们去注册，为了让他们安心。就这样我一星期回家一两次的，很少回家。爸爸为了我可以一直回家，于是就经常煮好吃的，然后打给我，要我回家吃。爸爸很渴望我回家住，但是我那时真是不会想，一直不喜欢回。就这样生活过了4年，我终于跟我男友结婚了。结婚一年也怀孕了，在怀孕7个月时，一个晴天霹雳的消息让我痛不欲生。爸爸老是咳嗽，已经拖了很久都没看医生，一看竟然发现他的肺生瘤。医生说最多4个月，后期了。甚至更快哦。
我好伤心，心好痛，为什么在我怀孕时他有这个病？我怕失去他。。。。。。。我怕我有了孩子我就要失去他了 。我很怕时间一直在走。我甚至在想是不是因为我有孩子，老天才要带走他？交换吗？那如果是这样。。。。。。我又不舍得不要孩子。我有了不好的想法。我一直在撑，一直，一直。时间很无情的飞逝，10月怀胎，我开刀生下了孩子。
在做月期间，我没得回家看爸爸，但是我每天一通电话。爸爸的声音越来越微弱。我恨，我怕，我真的很怕，我怕我来不及。在这期间我知道爸爸不断的进出医院，但是姐姐们不敢让我知道，我做月几乎是每天以泪洗脸。好不容易，熬到了满月。我可以回家了，第一眼看到爸爸，我崩溃了。爸爸变得好瘦，好瘦，几乎皮包骨。我好心痛，怎么办？我能为他做什么？这时，竟然有人很无情的说了一句，又不是亲生的，干嘛哭到将？？这是后来通过第三者告诉我的。我不懂怎么形容这个外人，她凭什么说我？她能理解人与人之间的感情吗？她都不是人来的。
就这样，我每天看着爸爸受折磨，我有时真的忍不住想对他说，爸，我想救你，可是我无能为力。时间每天没有因为我的不舍而停留。病情到了最严重的那五天里，爸爸失去意思，躺在床上不能进食，于是妈妈去找医生来帮爸爸插管子进鼻子，那样才能喂他喝奶。医生到来是，医生要我抓着爸爸的手不要给他乱动，不然管子进不去，我边哭边抓，因为爸爸虽然没了意思，但是他挣扎了，我的心好痛，我恨死我自已了，如果是我，爸爸一定不会让我受这些苦。我一直说服自已这是为了给给爸爸食物，好不容易，医生插好管子了，但是爸爸的手一直去拨，医生怕他弄掉后还要再插更痛，所以拿绳子叫我帮忙绑爸爸的手。我不行，我摇头的逃出房间，如果是我，爸爸不会那样对我。我如果那样能做，我还是人吗？最后医生以及其他人完成了。在最后的阶段里，爸爸没有了意思，每天躺在床上拉肚子，每天挣扎，我反而希望爸爸快离开这个伤痛的身体。我不希望他再受折磨了，他不应该受这样的痛苦。每天我都在爸爸耳朵边说，爸，你如果要走，就放心走吧，我们长大了，我们会好好的，不要再留恋了。你下辈子不要再做人了，你上天堂吧。不要来人间受苦了。最后病魔无情的带走我那亲爱的爸爸。
爸，我想说，你生前我陪你的时间太少了。我老是一回家就骂你，但是我不是故意的，我不喜欢你抽烟，我怕你中病但是还是中了，我不应该没有时常回家关心你。我觉得自已不够爱你，我还没报答你对我的养育之恩，你就离开我了。我真的很不舍得。但是，我也不希望你再受折磨了。你永远活在我心中，你永远是我最爱最爱的爸爸。如果你们的爸爸还在，请记得好好爱他。因为一辈子很短。
我从3岁开始就有两个爸爸，两个妈妈。为什么呢？因为我从小就被亲生父母抛弃了，我现在的养父养母把我带回了现在的家。从我懂事以来，我就知道自已的身世。因为我们家经常还是会跟我亲生的家接触，因为我现在的父母是我亲生父母的大哥大嫂。不说我的身世了，就说说我的现在的爸爸吧。
我爸爸，妈妈在我小时候是裾木头为生的，家里经济也很困难，因为他们原本已经有自已的6个孩子了，我小时候经常跟他们去树园里做工，因为家里没人照顾我，通常爸爸会我安置在罗里里面坐，因为怕我被蚊子叮。爸爸很疼我，会边做工，边陪我。直到他完成了工作，就把木材送去厂给老板，过后爸爸会去特定的马来档买sotong satay 给我吃，真是超好吃的哦。每天必经必买。再后来的日子，爸爸妈妈又换了工作，去帮人割胶。我也跟去，爸爸时常会带香去，因为园里很多蚊子，点了香我就做在树下等他们。我坐着坐着，睡着了，虽然我很害怕自已一个人，但是，我很懂事，我不要影响他们工作，只好忍耐。等到他们割好后，就可以回家了，有时候割到一半，下雨了。。。。。。爸爸妈妈就会很紧张的去挽救他们的心血，我也会来个帮忙，虽然我很小，但是我还是懂得如何帮忙，一点点的帮爸爸收胶汁。最怀念这个时候，因为爸爸会边逗着我，边忙着收胶汁，一点都不会不高兴。甚至很怕我淋雨而生病。每次去胶园，会经过一个木板桥，摇摇晃晃的，爸爸牵着我走，但是有时必须靠我自已过，我很害怕，只好用爬的，爸爸也很耐心的等我爬过去。再后来，我也到了该上学，妈妈也到了车衣厂去做稳定的工作了，而爸爸呢？就留在家里做家庭煮夫，每天载送我和哥哥们来回学校。每天也是茫茫碌碌的。最怀念的还是，每天早上，爸爸半推半抱的叫我起床，刷牙洗脸，吃早餐，然后帮我穿袜子哦，我的眼睛可是咪咪的还在睡。然后不情不愿的坐在他的摩托车背后上学去了。每天我都是第一或第二个到学校的学生哦。从没迟到过。放学时，爸爸都是第一个骑着他的铁马早早在校门口等我放学了，生怕我找不到他。回到家，爸爸就负责帮我冲凉，弄午餐，然后教我功课。我每次都趁做功课时睡觉，结果功课都是托到晚上要睡觉时才一把眼泪一把鼻涕的在做，爸爸就不忍心的帮我写，还故意写难看，怕老师发现
就这样我的童年在他的呵护下成长了。、
到了19岁那年，我第一次离开家里到大城市工作，爸爸妈妈是万分的不舍，但是由于我的任性，我走了。。。。。。每次假期回来，爸爸都偷偷的跟妈妈在讨论，我是否有生病？为什么瘦了？其实我想跟爸爸说，爸，在外面不必家里，放工回来就有饭菜吃。我住宿舍，要吃要打包，没得煮，外面吃又贵，我想存钱回家，所以我干脆减肥不吃了，所以就瘦了，但是我都不敢对他说，我怕他们担心。那年，第一次谈恋爱，也是第一次失恋，我想跟爸爸哭，但是还是忍住了。只是打电话回家撒娇罢了。。。。。。。。
20岁那年，我认识了一个家乡的男友，父母很开心，很希望我回来。一直在说说说。。。。。。。。
于是，在我觉得我们的感情到了一个稳定的程度，我回来了。但是，我已经习惯在外面的自由，我不大爱在家住，老是跑去男友家住。妈妈又很担心我的名誉，于是一直催我们结婚，我是一拖再拖。最后还是妥协了，我们去注册，为了让他们安心。就这样我一星期回家一两次的，很少回家。爸爸为了我可以一直回家，于是就经常煮好吃的，然后打给我，要我回家吃。爸爸很渴望我回家住，但是我那时真是不会想，一直不喜欢回。就这样生活过了4年，我终于跟我男友结婚了。结婚一年也怀孕了，在怀孕7个月时，一个晴天霹雳的消息让我痛不欲生。爸爸老是咳嗽，已经拖了很久都没看医生，一看竟然发现他的肺生瘤。医生说最多4个月，后期了。甚至更快哦。
我好伤心，心好痛，为什么在我怀孕时他有这个病？我怕失去他。。。。。。。我怕我有了孩子我就要失去他了 。我很怕时间一直在走。我甚至在想是不是因为我有孩子，老天才要带走他？交换吗？那如果是这样。。。。。。我又不舍得不要孩子。我有了不好的想法。我一直在撑，一直，一直。时间很无情的飞逝，10月怀胎，我开刀生下了孩子。
在做月期间，我没得回家看爸爸，但是我每天一通电话。爸爸的声音越来越微弱。我恨，我怕，我真的很怕，我怕我来不及。在这期间我知道爸爸不断的进出医院，但是姐姐们不敢让我知道，我做月几乎是每天以泪洗脸。好不容易，熬到了满月。我可以回家了，第一眼看到爸爸，我崩溃了。爸爸变得好瘦，好瘦，几乎皮包骨。我好心痛，怎么办？我能为他做什么？这时，竟然有人很无情的说了一句，又不是亲生的，干嘛哭到将？？这是后来通过第三者告诉我的。我不懂怎么形容这个外人，她凭什么说我？她能理解人与人之间的感情吗？她都不是人来的。
就这样，我每天看着爸爸受折磨，我有时真的忍不住想对他说，爸，我想救你，可是我无能为力。时间每天没有因为我的不舍而停留。病情到了最严重的那五天里，爸爸失去意思，躺在床上不能进食，于是妈妈去找医生来帮爸爸插管子进鼻子，那样才能喂他喝奶。医生到来是，医生要我抓着爸爸的手不要给他乱动，不然管子进不去，我边哭边抓，因为爸爸虽然没了意思，但是他挣扎了，我的心好痛，我恨死我自已了，如果是我，爸爸一定不会让我受这些苦。我一直说服自已这是为了给给爸爸食物，好不容易，医生插好管子了，但是爸爸的手一直去拨，医生怕他弄掉后还要再插更痛，所以拿绳子叫我帮忙绑爸爸的手。我不行，我摇头的逃出房间，如果是我，爸爸不会那样对我。我如果那样能做，我还是人吗？最后医生以及其他人完成了。在最后的阶段里，爸爸没有了意思，每天躺在床上拉肚子，每天挣扎，我反而希望爸爸快离开这个伤痛的身体。我不希望他再受折磨了，他不应该受这样的痛苦。每天我都在爸爸耳朵边说，爸，你如果要走，就放心走吧，我们长大了，我们会好好的，不要再留恋了。你下辈子不要再做人了，你上天堂吧。不要来人间受苦了。最后病魔无情的带走我那亲爱的爸爸。
爸，我想说，你生前我陪你的时间太少了。我老是一回家就骂你，但是我不是故意的，我不喜欢你抽烟，我怕你中病但是还是中了，我不应该没有时常回家关心你。我觉得自已不够爱你，我还没报答你对我的养育之恩，你就离开我了。我真的很不舍得。但是，我也不希望你再受折磨了。你永远活在我心中，你永远是我最爱最爱的爸爸。如果你们的爸爸还在，请记得好好爱他。因为一辈子很短。
看完了，我就哭了，我一天很少跟我爸爸讲到话的，有也是一句，不然有时候就吵架 
